Эзотерика и самопознание, психология / Психология :: Читальный зал «Знахарь»

Почему вы полюбили именно этого человека: объяснение Карла Густава Юнга

Mon, 28 Jun 2021 21:06:00 +0300

Даже если мы, влюбляясь, не можем объяснить свой выбор, это не означает, что объяснения на самом деле нет. Стоит лишь копнуть поглубже…

В каждом мужчине и в каждой женщине есть внутренняя противоположность, считал швейцарский психиатр Карл Густав Юнг. То есть в мужчине есть женская часть, а в женщине — мужская. Вот его точная цитата:

«Каждый мужчина несёт внутри себя вечный образ женщины, не образ той или другой конкретной женщины, но определённый феминный образ. Этот образ является… отпечатком или «архетипом» опыта всех женских предков, хранилищем, так сказать, всех впечатлений, когда-либо приобретённых женщинами».

И Карл Густав Юнг женскую часть в мужчине назвал «анима», а мужскую часть в женщине — «анимус».

Из этого следует, что в душе человека есть та самая «вторая половинка», которую все люди так жаждут найти во внешнем мире. И это также значит, что каждый человек в своей душе несёт образ того партнёра, с которым будет счастлив и которого полюбит.

Вот почему любовь с человеком случается внезапно, и он не может объяснить причину своего выбора. Ведь образ в нашей душе смутный и неясный, и он не поддаётся никакой логике, анализу или объяснению. И любовь случилась, потому что внешняя женщина совпала с какой-то частью образа его внутренней женщины.

И вот здесь-то и кроется главная неразрешимая проблема: ни одна внешняя женщина никогда не будет полностью соответствовать этому внутреннему образу. Соответствие всегда будет только фрагментарным.

То есть остальная часть женщины может оказаться для мужчины совершенно неприемлемой. И почти всегда так и происходит. В этом причина постоянных ссор и конфликтов между влюблёнными, и главное — тщетные попытки изменить партнёра.

Каждый человек бессознательно хочет изменить своего партнёра под тот смутный образ идеального партнёра, который он несёт в своей душе. Но это никогда никому ещё не удавалось. Однако попытки не прекращаются.

Именно поэтому внешние любовные отношения никогда не принесут полного удовлетворения человеку. Они всегда будут нести с собой печать разочарования.

Какой есть выход из этой ситуации?

Его ещё тысячи лет назад нашли индийские мистики. Вкратце он звучит так: обратиться внутрь себя, чтобы узнать свою внутреннюю женщину или внутреннего мужчину. Именно узнавание своей внутренней противоположности даст вам полный покой и удовлетворение.

И если вы узнали свою внутреннюю женщину или мужчину, то сможете легко определить, кто из внешних партнёров вам максимально подойдёт. Но вот только к этому моменту вам это будет не очень-то и нужно…

По материалам: Игра в Блог

Единственный эффективный метод мгновенно убедить собеседника

Sat, 24 Apr 2021 23:04:00 +0300

Существует множество приёмов и техник влияния. Какие-то из них более эффективны, какие-то — нет. Есть среди них и не совсем этичные, и крайне сложные для выполнения неподготовленным человеком.

Сегодня мы познакомим вас с очень простым и одновременно суперэффективным приёмом техники влияния — мгновенного убеждения. По сути это — подтверждение права человека на выбор. Совершенно безвредная стратегия, у которой есть весьма полезный «побочный эффект» — усиление силы убеждения.

Итак, как же убедить человека, который никак не хочет «убеждаться»? Другими словами, помочь ему думать, как вы, считая при этом, что это исключительно его выбор. Не ваш же, конечно!

Чтобы легко и просто достичь этого эффекта, подойдёт метод «разорвать шаблон, затем — переосмыслить» (DTR).

Однако небольшое предупреждение: метод DTR — это скорее дешёвый (но при этом — очень эффективный) трюк, который некоторым может показаться сомнительным с точки зрения морали.

Итак, наше дело — предупредить. В любом случае никто на здоровье после этого трюка не жаловался, так что — можно поэкспериментировать.

3 доллара против 300 пенни

Дэвис и Ноулз (1999) продемонстрировали технику DTR (мгновенного убеждения), продавая блокноты для местной благотворительной организации. Вот две разные стратегии, которые они использовали, когда ходили «от двери к двери»:

Сначала они говорили потенциальным покупателям, что 8 блокнотов стоят 3 доллара. Таким образом они продали свой товар в 40% домов.

Потом они «включили» приём DTR (метод мгновенного убеждения) и говорили людям: «Всего 300 пенни и 8 блокнотов!», а затем сразу же добавляли: «… это выгодная сделка!» В результате в 80% домов у них раскупили все блокноты.

Каков эффект от небольшой «игры слов», представляете?! Вроде ничего особенного, а разница — колоссальная. Итак, как и почему это работает?

DTR (метод мгновенного убеждения) работает следующим образом: сначала — разрывает привычный ход мыслей человека. Информация намеренно подаётся так, чтобы человеку сложно было анализировать её и мыслить критически. Он сбит с толку и лихорадочно пытается сообразить, что означает эта загадочная фраза «300 пенни и 8 блокнотов», и почему кто-то называет цену в пенсах, а не в долларах.

То есть — происходит разрыв шаблона: информация ведь подана не так, как всегда. И сразу же за этим приходит «переосмысление» с помощью слов: «Это выгодная сделка!» В то время как людей отвлекает цена в пенни (по крайней мере, на секунду или две), они с большей вероятностью на автомате согласятся с тем, что покупка блокнотов действительно является выгодной сделкой.

Разрыв шаблона работает всего одну секунду; переосмысление должно произойти буквально мгновенно, пока критические способности людей не вернулись «в онлайн».

Просто, быстро, эффективно: метод мгновенного убеждения

Многие могут закинуть, что метод сработал однажды во время продажи блокнотов для благотворительной организации, но это вовсе не означает, что является безотказным в других случаях. Ваши сомнения совершенно напрасны! Дело в том, что метод мгновенного убеждения уже протестирован на сотнях участников экспериментов в 14 самых разных ситуациях, и неизменно показал 100% эффективность (Carpenter & Boster, 2009).

Было доказано, что его применение увеличивает объём благотворительных пожертвований, изменяет отношение и настроение людей. Он также на удивление эффективен при обычных продажах, когда потенциальные покупатели, как правило, более предубеждены и опасаются подобных манипуляций.

Причём разрывать шаблон мышления можно абсолютно «детскими» и «наивными» вещами. Например, во время одного из экспериментов, для того, чтобы увеличить объём продаж благотворительной выпечки, назвали кексы «полукексами». В другом случае с целью сбора благотворительных пожертвований, исследователи немного «перевернули» фразу «немного денег»: «Денег — немного». Ни то, ни другое не имеет абсолютно никакого смысла, и в этом суть; слова должны только слегка сбивать с толку, но не быть полной тарабарщиной.

Карпентер и Бостер обнаружили, что DTR (метод мгновенного убеждения) работает намного эффективнее, чем другие стандартные методы убеждения.

Даже если вы не собираетесь использовать его ввиду морального аспекта подобного «предприятия», знать о технике мгновенного убеждения (DTR) — не помешает. Если продавец говорит что-то непонятное («Только леди одна владелица!»), а затем быстро покидывает вам фразу для переосмысления («Между нами, эта машина — это невероятно ценное приобретение»), не торопитесь принимать окончательное решение. Убедитесь, что не стали «подопытным кроликом» DTR. Включайте критическое мышление и здоровый скептицизм!

Это невероятно, но подобные методы — работают безотказно. Верится с трудом, но эта простая подрывная манипуляция может сбить с толку даже самых недоверчивых и подозрительных.

10 жизненных заповедей счастливой женщины

Tue, 20 Apr 2021 21:57:00 +0300

Как писал Фридрих Ницше, несчастным или счастливым человека делают его мысли. Управляя своими мыслями, мы управляем своим счастьем…

Для счастья не нужны какие-то особые моменты или специальные обстоятельства, считает психолог Елена Шпундра. Достаточно помнить о некоторых простых вещах:

1. В мире миллиарды мужчин. Если отбросить тех, кто моложе 18 и старше 85, геев, женатых, убежденных холостяков, извращенцев, алкоголиков, идиотов, принца Гарри (он уже женат) и папуасов Новой Гвинеи (они далеко), то все равно останется пара-тройка миллионов. На одну женскую жизнь вполне хватит. Помни об этом, когда чувствуешь себя одинокой, незамужней неудачницей. Даже если тебе не подойдет никто из этих пары-тройки миллионов, ты всегда можешь съездить к папуасам в Новую Гвинею. А к тому времени, как путешествие закончится, принц Гарри может развестись.

2. Мужчины, правда, как троллейбусы — уходит один, приходит другой. Поплакать о том, что тебя вероломно бросил очередной мужчина твоей мечты можно в 10 минутных паузах между. Мистером Биг № 3 и Мистером Биг № 4.

3. Выход всегда там же, где вход. Как бы извилисто нас не пытались направить эвакуационные значки, выйти из проблемы можно так же, как вошел в нее. Хотя попетлять и пострадать бывает приятно. Мы же девочки.

4. Тело у меня одно. Другого уже никогда не будет. Думай об этом, когда захочется пожаловаться на маленькую грудь, кривые ноги и обвислую задницу. У меня вообще есть грудь (сразу две), ноги (тоже две) и некоторый запас времени, который позволяет отслеживать изменение упругости моего зада. А кто-то красивый, с длинными ногами и тугой попой умер в 25.

5. Лицо у меня тоже одно. Красивым его делает не природа, возраст или пластический хирург, а моя уверенность, ум и улыбка. Хотя неплохо если природа с хирургом тоже работают. А возраст не затрагивает.

6. Люди всегда люди. Прощай им слабости и несовершенство. Ты тоже такая.

7. Отношения должны быть симметричными и приятными. Но не со всеми людьми можно построить такие отношения. Даже если эти люди твои родственники. Попробовать наладить отношения всегда можно, но ты не должна быть единственной, кому это нужно.

8. Нет никаких высоких целей, идей или социального заказа. «Хорошим» девочкам никто не дает призов, и хоронят их на том же кладбище, что и «плохих». Никто не может говорить тебе когда рожать, выходить замуж, делать карьеру. Как воспитывать детей, как вести себя и как выглядеть. Все кладбища мира заполнены людьми, которые думали что они:

а) знают как надо;

б) могут учить других, как надо.

Могли что-то на самом деле единицы, вроде Эйнштейна, Чехова, Ахматовой и Сальвадора Дали. Все остальные просто сотрясали воздух «кодексами».

9. Почти все в жизни — это выбор. Твой выбор. Нельзя выбрать рождение и смерть. Войну. Катастрофу. Несчастный случай. Раньше было нельзя выбрать форму носа или задницы, а теперь даже они корректируются. Как бы ты не ошиблась до, после всегда все можно исправить после. Пока ты живая.

10. Счастье — это тоже результат выбора. Волевой акт, который ты совершаешь каждый день, каждый час, каждый миг. В любых обстоятельствах и при любых проблемах, ты говоришь себе «а я все равно буду счастливой». И там глядишь, несчастья к тебе уже просто не прилипают. Им зацепиться не за что.

«Ты смотришь — а там бабка!»: о кризисе среднего возраста у женщин

Thu, 15 Apr 2021 20:57:00 +0300

Кризис среднего возраста принято считать мужской прерогативой. Приходит момент, когда они вдруг осознают, что молодость прошла, а как жить дальше совершенно непонятно. Все это сопровождается сложными переживаниями и тягостными экзистенциальными размышлениями. Женщинам, как опять же принято считать, такими «глупостями» заниматься некогда… Но все ведь не так просто…

Кризис среднего возраста. Он когда должен был настать? Что там говорит наука? Я не в курсе. Меня накрыло теперь. 50 — это средний возраст или поздно меня накрыло?

Я раньше не понимала, что это за фигня такая. Все говорят, живу, живу и никак не приходит.

А теперь здрасти.

Зато могу поделиться великолепием ощущений.

Чтобы вы были готовы.

Чтобы знали, как это.

А оказалось, очень просто.

Живешь себе, все как обычно, ничем сегодня не отличается от позавчера. И от года назад ничем не отличается. И от пять лет назад.

Как дура пялишься на красивых мужиков, говоришь им те же слова, так же ведешь себя с ними. Так же, как и пять лет назад ведешь себя с молодыми, двадцатилетними, разговариваешь с ними на равных, смеешься над глупостями, но…..

Реакция на твои шутки, на твои слова, на твои взгляды уже не та.

Ты как бы не изменился, а изменились все вокруг. И ты пожимаешь плечами и недоумеваешь. Да что ж такое-то? Что происходит? Почему все вокруг на тебя неадекватно реагируют?

И ты подходишь к зеркалу и вглядываешься в себя, и зеркало говорит — да все нормально. Вот тут только глазки подкрась посильней, губки обведи карандашиком поярче и платье купи чуть более просторное….

А потом тебя фотографирует муж.

И не прям вот когда ты готовилась, а внезапно.

Когда ты не подозревала ни о чем, когда ты в домашнем платье, такая, как есть. Без губки поярче и реснички почерней.

И ты смотришь, а там бабка.

И становится все внезапно понятно.

Ты ушла в другое временное измерение.

Ты там еще не была.

Ты не знаешь, как там надо себя вести.

Ты не знаешь, какие там есть ништяки. Но те ништяки, которые были раньше, там точно уже не выдают. Надо искать другие.

И ты начинаешь лихорадочно нащупывать другую линию поведения, интересы, занятия….

А они не нащупываются.

Тебя тянет назад.

Но назад дороги нет и уже не будет.

И тут накрывает.

Накрывает тоска, ностальгия и начинается буря непонятных эмоций, и все они не позитивные. И все они незнакомые.

Они сродни панике — как жить дальше?

А дальше неизвестность.

Дальше по рассказам болезни, артриты, подагры и вообще никто ничего хорошего не обещает.

Говорят о каких-то внуках и что в них радость жизни.

А ты слушаешь и пытаешься верить….

Но не веришь.

Не хочешь верить, что жизнь прекрасна внуками. Кто такие эти внуки? Их нет еще, а ты уже вот….. в жопе.

Дайте внука тогда что ли. А лучше пять. А лучше семь. Один не компенсирует ту бурю эмоций, которой больше нет.

Нет внуков?

Дайте кошек.

Одной мало.

Дайте пять.

Нет, не компенсирует.

Дайте двадцать.

А вы спрашиваете зачем тебе?

Мне надо.

У кого-то кризис на одну кошку, у меня на 20.

Кризис кризису рознь.

Автор: Пахманв Пахманв

Гипноз для начинающих: 3 техники внушения, которые сработают

Mon, 28 Dec 2020 21:46:00 +0300

Гипноз — это особая манипуляция, способная ввести человека в состояние транса и запрограммировать его на определенные действия. Эта практика используется как в медицине, так и в эзотерике.

Техники внушения могут быть разными, здесь необходимо начать с азов, которые помогут настроиться на успех и очистить сознание от блоков, мешающих развитию. Научившись управлять собой, будет проще справляться с разного рода неурядицами, которые препятствуют привлечению успеха.

Самовнушение

Гипноз - это не всегда использование маятника для погружения в транс. Порой нужна лишь подходящая обстановка и правильный настрой. Научиться самовнушению может каждый. Для этого нужно выбрать время, остаться наедине с собой и зажечь свечу. Всматриваясь в пламя, необходимо освободить сознание от посторонних мыслей и произнести вслух утверждающие фразы, которые помогут настроить подсознание на определенные действия. Так, тем, кто нерешителен, помогут фразы: «Я сильная личность», «Я не подвержен манипуляциям». Слова могут быть любыми, подходящими для каждого конкретного случая.

Транс

Введение постороннего человека в транс - довольно сложное занятие, поэтому практиковаться нужно постоянно. Для этого на диктофон записывают собственный голос. Властные интонации, четкие формулировки и точные слова помогут внушить себе нужные установки. Перед тем как их произнести, важно записать первую часть - введение в гипноз. Несколько предложений, сказанных спокойным умиротворенным голосом, помогут расслабиться и внимать установкам. В этой части чаще всего используют фразы: «Вы лежите на берегу моря, теплые солнечные лучи, мягкий ветер и шелест волн расслабляют. Веки тяжелеют и вам хочется спать...». После записывают сами установки, которые могут основываться на желании побороть дурные привычки, стать смелее, решиться на что-то новое.

Образы

Еще одна техника внушения - через образы. Для каждого конкретного случая нужно подобрать изображения, которые помогут настроить подсознание на определенные мысли. Вглядываясь в предложенные изображения, думают в позитивном ключе, ищут на предложенных фото приятные моменты, программируя себя на успех. По этому принципу можно сделать карту желаний, медитировать на нее, погружаясь в транс, запоминая каждую деталь и настраиваясь на достижение желаемого, отображенного на картинках.

Гипноз - сложная и серьезная наука, изучать которую приходится годами, чтобы овладеть искусством управления человеческим подсознанием. Тем, кто хочет освоить такие техники, важно начать с упражнений, повышающих уверенность, учиться внушению, управляя голосом.

Как в 2021 году изменить свою жизнь к лучшему: 7 простых шагов от Тони Роббинса

Mon, 28 Dec 2020 21:43:00 +0300

Что, скажите на милость, можно сказать о 2020 годе такого, чего уже не было сказано? Когда мы смотрим на него с экономической точки зрения, то не можем не согласиться с тем, что он был настоящим кошмаром для больших и малых компаний, для предпринимателей, творческих людей, госслужащих, артистов и для всех других.

Возможно, для вас 2020 год оказался настолько плохим, что подтолкнул к переосмыслению вашей работы, цели или мечты (а то и потребовал от вас этого). И, поверьте, Тони Роббинс знает, насколько это было больно и неприятно. Он знает об этом хотя бы потому, что ему тоже пришлось пройти через все это.

Вы наверняка знаете, кто такой Тони Роббинс. Это автор множества бестселлеров по версии New York Times, предприниматель и филантроп, он провел несколько десятилетий жизни, путешествуя по всему миру и выступая перед многотысячной аудиторией… И 2020 год поставил на всем этом большой и жирный крест. Но стал ли общемировой запрет на массовые собрания концом карьеры и финансовой успешности Роббинса? Вовсе нет!

Он тут же начал искать выход из сложившейся ситуации, наиболее доступное и очевидное решение – переход на вещание через Zoom — мало его привлекало. Его мечта и видение были куда величественнее, и в конечном итоге позволили додуматься до инновационного способа использовать видеотрансляции. И теперь то, что в начале года казалось полной катастрофой, позволит ему дотянуться до куда большего количества людей, чем раньше. Так, в январе он собирается выступить на онлайн-мероприятии, посетят которое, по самым скромным подсчетам, не менее миллиона людей.

И самое главное, Тони Роббинс хочет, чтобы и вы тоже достигли новых высот. Да, это будет непросто… Но, если бы это было просто, разве было бы интересно? Скорее всего, уходящий год оставил на вас свою темную печать, вы нервничаете, разуверились в собственных силах, и, возможно, вас даже переполняет страх перед будущим. Все это, как считает Роббинс, вполне естественно.

Ключ к успеху заключается вовсе не в том, чтобы научиться закрывать глаза на эти страхи и делать вид, будто они совершенно беспричинны, потому что это вовсе не так. Ключ к успеху заключается в том, чтобы научиться идти вперед, как бы вам ни было страшно. Мы называем храбрыми именно тех, кто умеет преодолевать свои страхи.

Итак, Тони Роббинс составил план, который помог бы каждому в будущем году все начать с начала.

1. Взгляните на вашу жизненную ситуацию должным образом.

Отвечая на вопрос, как начать 2021 год с чистого листа, Роббинс сразу же сказал, что это совершенно неверный взгляд на проблемы. Вместо этого он советует считать, что в новом году мы не начинаем все заново, а всего лишь возвращаются к борьбе за успех, временно прерванной жизненными неудачами.

Не считайте, что вы начинаете все заново. Лучше назовите происходящее своим возвращением на путь, ведущий к успеху, и вы сразу же почувствуете себя главным персонажем захватывающего художественного произведения.

Почему? Представьте, что вы начали смотреть фильм или читать книгу, уже в начале которых становится ясно, что жизнь главного героя идеальна от начала и до конца. Что он успешен в своей карьере и личной жизни, установил замечательные отношения с родственниками и друзьями, да еще вдобавок и отлично знает, кто он такой и к чему стремится. Что он никогда не забывает о дне рождения или памятных датах и даже мусор всегда выбрасывает вовремя.

Представьте, что вы досмотрели до середины фильма… и ничего не изменилось. Жизнь главного героя все еще идеальна и представляет собою непрерывную череду успехов. И то же самое вы видите в конце. Никакого роста, развития, катарсиса, терзаний, перемен. Ему не приходилось ни преодолевать жизненные испытания, ни бороться с собственными страхами, ни отвоевывать свою любовь. Он даже ничему не научился на своих ошибках, потому что этих ошибок попросту не было.

«Скажите, кто добровольно стал бы смотреть этот фильм или читать такую книгу?» — спрашивает Роббинс. — Да никто. В глубине души мы знаем, что мы всего лишь несовершенные люди, и поэтому нам нравятся истории о тех, кто похож на нас, кто тоже несовершенен, но кто преодолевает свои трудности. Величайшие истории всех времен всегда были историями возвращения к успеху с самого дна жизни».

Если вы будете считать, что начинаете все заново, ваш разум будет занимать то, кем вы были до этого, и вы будете считать это своей верхней планкой, выше которой не прыгнуть. Если же вы будете считать, что готовите свое триумфальное возвращение на путь, ведущий к успеху, вы неизбежно будете стремиться к вершинам, не упускать из виду собственной мечты и четко понимать, что вы хотите сделать свою жизнь лучше, чем когда-либо прежде.

Каждого из нас может поставить на колени та или иная жизненная ситуация. Главный вопрос не в том, где вы сейчас, а в том, куда вы хотите попасть. Готовы ли вы работать над тем, чтобы стать лучше, чем сейчас, чтобы создать нечто, более величественное, чем когда-либо прежде?

2. Не ждите слишком долго.

Должно быть, вы уже спрашиваете самих себя, когда же стоит начать свое триумфальное возвращение к успеху? И, скорее всего, мысли об этом отравляет страх.

Конечно, этот страх возникает вовсе не на пустом месте. Но он вовсе не является оправданием того, чтобы не делать вообще ничего. Чтобы помочь его преодолеть, Роббинс советует задать себе пару простых вопросов: «Если бы я не был так привязан к своей нынешней жизни, какие возможности это мне бы открыло? Какой стала бы моя жизнь, если бы я был готов стремиться к своей мечте, несмотря ни на что?»

Уж поверьте, если вы будете ждать момента, когда будете уверены в успехе задуманного на все 100%, этого момента придется дожидаться очень долго. В нашей жизни есть мало вещей, в которых можно быть абсолютно уверенными, и одна из этих вещей – то, что любое будущее расплывчато, и мы никогда не знаем наверняка, что с нами случится. Особенно сейчас. Скорее всего, если вы будете откладывать новый старт из-за того, что сейчас для него не самые лучшие жизненные обстоятельства, со временем они лишь ухудшатся.

И даже когда вы сделали первый шаг и вернулись на ведущий к успеху путь, перфекционизм способен вам лишь навредить. Вы должны пробовать разные вещи. Далеко не все они вам подойдут, но это нормально. Большинство людей пытаются дождаться идеальной возможности попробовать что-то новое и удивляются тому, что эта возможность им никак не подворачивается.

3. Попробуйте «сыграть за другую сторону».

Значит, вы твердо решили уже сейчас начать готовить свое триумфальное (хоть, возможно, и несовершенное) возвращение на путь к успеху. Замечательно! Ну а теперь наступает более трудный этап (или, если быть точным, очередной трудный этап)… Вы должны решить, чем именно вы будете заниматься.

Если этот вопрос вводит в замешательство, и вы пока не знаете, что на него ответить, не волнуйтесь. Роббинс говорит, что, когда он просит собеседников рассказать о своих надеждах и мечтах, касающихся их отношений, зачастую им с трудом удается хоть как-то их выразить и озвучить. Когда это происходит, он советует им «сыграть за другую сторону».

Он считает, что стоит взять блокнот, ручку и составить несколько «отрицательных» списков. «К примеру, опишите самые кошмарные в вашем представлении отношения, которые у вас могли бы быть с другим человеком, — говорит он. — Опишите, с кем вам бы ни за что не хотелось бы оказаться вместе. Подумайте, как должен выглядеть этот человек, как он должен себя вести, как должен обращаться с вами и относиться к себе, чтобы вы испытывали к нему максимальное отвращение, опишите максимально непривлекательное для себя тело, эмоции и его душу. Или сделайте то же самое в отношении худшей работы, которую только можете себе представить. С какими коллегами вам не хотелось бы оказаться в одном коллективе? Чем бы совершенно не хотелось заниматься? И когда вы опишете для себя адские отношения или работу, у меня для вас останется всего один совет — стремитесь к совершенно противоположному».

Это отличный способ превратить гнев и раздражение в отношении работы или личных отношений во что-то позитивное.

Вы можете использовать свой негатив себе во благо. Скажите себе: «Вот чего я точно не хочу». Большинство людей затрудняются сказать, чего именно они хотят, зато твердо знают, чего они не хотят ни в коем случае. Запишите то, чего вы определенно не хотите, стремитесь к противоположному, и со временем вы обретете по-настоящему замечательные отношения или работу».

4. Не переживайте о своем страхе.

И не бойтесь собственных переживаний. «Посудите сами, разве можно полностью избавиться от страха посреди пандемии, когда стоит включить телевизор, как оттуда начинают вещать о росте количества зараженных и погибших?», — спрашивает Роббинс.

Возможно, вам кажется, что за этот год страх и тревожность пропитали вас с головы до ног. Но… не то, чтобы они полностью отсутствовали в ней в прошлом году или за год до того. Просто тогда вы беспокоились о других вещах. Слишком часто люди мечтают о жизни, совершенно свободной от стресса, но на самом деле такая жизнь не только невозможна, но и вряд ли пошла бы вам на пользу, даже если бы ее можно было добиться.

«Чтобы жить успешной и счастливой жизнью, вы вовсе не должны стараться избегать стресса, — говорит Роббинс. — На самом деле стресс лишь делает вас сильнее — если, конечно, вы научитесь использовать стресс себе во благо и не давать ему использовать вас. Так что лучше желайте не полностью беззаботной жизни, а стать достаточно сильными и мудрыми, чтобы справиться с любой проблемой».

Единственный способ победить свой страх — начать действовать. Психика людей — невероятно стойкая штука. И мы вполне можем использовать собственный страх себе во благо — лучше уж бояться пассивности и бездействия, чем неудачных попыток сделать хоть что-то.

5. Тренируйте свой разум.

В начале карьеры Роббинса его наставником был всемирно известный писатель и мотивационный тренер Джим Рон. Роббинс вспоминает, как он однажды сказал ему: «Лучше уж пропустить обед, если потребуется, чем не найти хотя бы получаса в день на чтение книг».

Сам Роббинс читает книги одна за другой, и советует всем делать то же самое. «Найдите книги, способные поделиться с вами новыми стратегиями, новыми прозрениями, новым смыслом жизни», — говорит он.

В классических и современных книгах полным-полно сюжетов о людях, поднявшихся к вершинам жизни с ее дна, и любимым жанром литературы Роббинса вовсе не случайно являются биографии и автобиографии. Как правило, чья-то биография попала в печать, этот человек прежде должен добиться настоящего успеха, а путь к успеху неизменно тернист. «Вы читаете об их словах, мыслях, поступках и со временем это приводит к тому, что вы начинаете думать и рассуждать, как они», — говорит Роббинс.

У чтения масса преимуществ – и они не только в том, что из книг можно почерпнуть новые идеи и что они делают вас более мотивированными. Книги укрепляют ваш разум и делают вас мудрее.

6. Закаляйте свое тело.

Каждое утро Роббинс окунается с головой в ледяную воду. Каждое утро ему очень не хочется этого делать. И каждое утро он делает это все равно.

«Я прохожу босиком по зимнему снегу и ныряю в прорубь с ледяной водой, — говорит он. — Это невероятно острые и яркие ощущения. Я не позволяю своей неуверенности и страху остановить меня. Не веду с собою переговоры, я лишь говорю себе, что собираюсь делать, и делаю это. Вы можете научить свое тело делать то, что нужно, и заодно укрепить собственную решимость».

7. Проанализируйте привычки и то, на что вы обращаете свое внимание.

Роббинс рос в бедной семье. Когда ему было 11 лет, его родители не могли себе позволить поставить на стол в День благодарения традиционные для этого праздника блюда. И когда взрослые из-за этого поссорились, Тони услышал, как кто-то стучит в дверь. Маленький Тони открыл ее и увидел молодого мужчину с несколькими пакетами продуктов и индейкой под мышкой.

Тони позвал своего отца, который злобно сказал мужчине, что не нуждается в подачках и попытался захлопнуть дверь перед его носом. Мужчина успел подставить ногу и попытался уговорить отца Тони принять еду. Он сказал, что всего лишь курьер, а клиент, заказавший доставку, предпочел сохранить свое имя в тайне. Отец Тони снова попытался захлопнуть дверь.

На этот раз мужчина подставил свое плечо, наклонился к отцу Тони и в очередной раз попытался уговорить его принять еду. «Он сказал: «Прошу вас, не заставляйте свою семью страдать из-за собственной гордыни», — вспоминает Роббинс. «Это был один из тех моментов, которые ты никогда не забываешь».

На лбу отца Тони вздулись вены. Роббинс еще никогда не видел его настолько взбешенным. Отец выхватил пакеты и индейку из рук курьера и захлопнул дверь. На сей раз мужчина не пытался ему помешать. И отец даже не сказал ему «спасибо» — хотя бы через дверь. «Я был в шоке. Я не понимал, почему папа не рад — нам ведь прислали столько всего вкусного», — говорит Роббинс.

На то, чтобы понять, что именно и почему случилось в тот день, у Роббинса ушло несколько лет, и лишь во взрослом возрасте он осознал это в полной мере. Он говорит, что жизнь любого человека управляется результатами трех решений, зачастую принимаемых подсознательно. Это решения о том, на что мы будем направлять свое внимание, что для нас значит объект внимания и что мы собираемся предпринимать по этому поводу.

«Внимание моего отца было направлено на тот факт, что он не смог устроить праздник для своей семьи, — говорит Роббинс. — Он не хотел принимать чью-то благотворительность и стыдился того, что кто-то решил, что он в ней нуждается. Его жгло чувство стыда, вызванного тем, что он не смог обеспечить свою семью. Что же он сделал по этому поводу? Выразил свой стыд и обиду в виде гнева».

Мы чувствуем именно то, на что направляем свое внимание, даже если это неправда.

Как это применить к нашей жизни? Но позвольте, это же очевидно! Если что-то кажется ужасным, вы непременно найдете тысячу и один способ доказать, что это и впрямь ужасно. Если что-то кажется вам величественным и замечательным, то вы непременно найдете в этом черты величия.

Образ ваших мыслей — вот что самое важное на пути к успеху.

Нейролингвистическое программирование: как оно работает

Wed, 09 Dec 2020 22:38:00 +0300

Многие слышали о нейролингвистическом программировании, но не все знают, как оно на самом деле работает. Настало время разобраться с этим и определить, как НЛП влияет на энергетику человека.

Возможно, вы уже сталкивались с неким подобием НЛП, используя аффирмации. Повторяя себе как можно чаще простые мотивирующие фразы, мы избавляемся от токсичных настроек.

Что такое НЛП

Нейролингвистическое программирование появилось в 1970 годах. В его основу вошла концепция, гласящая, что наши мысли определяют реальность вокруг нас: в формировании событий участвуют слова и поведение человека.

Принципы НЛП говорят нам о том, что для достижения успеха можно и даже нужно избавиться от лишних поведенческих реакций: от неуверенности, установок «я не могу», «у меня не получается» и так далее.

НЛП помогает в максимально сжатые сроки убедить человека в том, что независимо от того, что с ним происходит, нужно рассматривать каждую ситуацию как ценный опыт, который учит чему-то полезному и важному. Изменить мировоззрение бывает непросто, но это, пожалуй, единственная большая проблема в процессе обучения техникам нейролингвистики.

Влияние НЛП на энергетику человека

Нейролингвистическое программирование влияет на биополе человека максимально благоприятно. Благодаря ему человек может избавиться от неуверенности и страхов, комплексов и стереотипов, которые ослабляют биополе и порождают негативные вирусные программы, которые стоят на пути развития.

НЛП настраивает человека на то, что он может добиться абсолютно всего, чего пожелает. Если учесть, что это правда, то можно говорить о великой пользе этой науки.

Нейролингвистическое программирование знакомит с тем, как может поступать человек в зависимости от ситуации. Эти знания развивают интуицию, дополняя врожденное шестое чувство человека.

Во многих случаях энергетика после обучения НЛП не просто усиливается, а становится более гармоничной. Это происходит из-за того, что человек видит во всем не случайность, а закономерность. НЛП учит тому, что не бывает ничего просто так. Это очень полезно для достижения целей в любви, делах, финансах, работе и бизнесе.

Нейролингвистическое программирование не противоречит закону притяжения. Наоборот, оно объясняет, как заставить Вселенную чаще давать нам то, что нам необходимо. Психология и биоэнергетика тесно переплетаются там, где дело касается реализации желаний и становления сильной самодостаточной личности.

Почему здоровье вашего брака важнее детей

Wed, 02 Dec 2020 22:25:00 +0300

Ученые определили, что на здоровье брака влияют многие вещи. Какая же из них самая важная, спросите вы? Умение поставить здоровье ваше союза выше собственных детей.

Как правило, первое предупреждение две мои дочери-подростки получают в 8:30 вечера. В 9 часов я говорю им: «У вас осталось 15 минут на то, чтобы подняться к себе наверх». Эту фразу мне приходится повторять ежедневно, и каждый раз они начинают со мной спорить: «Зачем нам ложиться спать в 9:15? Мы уже не дети».

Мой ответ неизменен: «Вы можете не ложиться, но оставаться в этой комнате после 9:15 я вам не разрешаю. Это наше с папой время. Мы не виделись целый день, а большую часть этого дня каждый из нас думал только о вас или о своей работе. Теперь нам нужно время на нас». После чего они закатывают глаза и обижаются.

На днях мне даже пришлось петь им песню Semisonic «Пора закрываться», пока они не начали бросать в меня подушками. А я все продолжал: «Пора закрываться, тебе не нужно уходить домой, но ты не можешь здесь остаться». Но дочкам было вовсе не весело. Зато мы с женой посчитали это весьма уморительным.

По правде сказать, это правило действовало у нас дома всегда. Мы родители уже 15 лет, но никогда не позволяли детям забирать все наше время на протяжении дня. Да, они забирают большую его часть, но не весь. Мы любим своих детей и считаем свою роль в их жизни огромной инвестицией. Мы взяли на себя обязательство помогать им всегда и во всем. Но сами мы тоже никуда не исчезли. Как и наши отношения. Мы по-прежнему должны следить за тем, чтобы они оставались здоровыми.

Ниже я поделюсь несколькими причинами, почему это так важно:

1. Здоровый брак – это основа счастливой семьи.

Основой нашей семьи являются вовсе не наши дети. Они – ее неотъемлемая часть и, вероятно, самая большая, но не дети держат нас вместе. Это мы. Мы и моя жена. Именно мы возглавляем эту семью и дом. Наши дети надеются, что мы будем наставлять их и показывать им пример для подражания (более подробно об этом далее в статье).

2. До них были только мы

До их рождения были только мы. Мы любили, сидели допоздна за разговорами по телефону (прикрепленному проводом к стене), и в конечном итоге поклялись друг другу в вечной любви. Мы были началом. Именно мы начали всю эту вечеринку, а затем в нашей жизни появились прекрасные дети.

Да, мы несомненно благодарны за их появление, потому что они наполняют нашу жизнь радостью. Но наш союз священен. И мы должны всеми своими силами защищать его сакральность.

3. Когда они вырастут, останемся только мы двое

Все проходит. Наши маленькие дочери вырастут и однажды покинут родительское гнездо. Лично в моем подвале нет комнаты для 30-летнего ребенка. После того, как наши дети выйдут в свет, начнут зарабатывать себе на жизнь, создадут свою семью и станут такими прекрасными людьми, какими мы хотели их видеть, нас снова останется только двое. А ведь нам так хочется быть здоровыми, сильными и продолжать любить друг друга столь же крепко, как и в начале этого путешествия.

Чтобы убедиться, что наше будущее защищено, мы должны уже сегодня поставить себя на первое место. Будет непросто, но мы вернемся к этому вопросу через минуту.

4. Мы обязаны создать им идеальный образ будущего

Как уже упоминалось в пункте 1, вашим детям нужны жизненные уроки, наставления и пример для подражания. Дети наблюдают за всеми вашими поступками, чтобы определить, как они должны жить в будущем. Люди часто говорят: «Мы воспитываем взрослых, а не детей». Не знаю как вы, но я хочу воспитать своих детей со здоровыми взглядами на отношения: свидания, помолвку, брак.

Хочу, чтобы здоровье моего брака подарило им правильные взгляды на супружество в целом и на то, каким оно должно быть. Вот почему на первое место я всегда ставлю свою жену, а на второе – детей.

И вам придется справиться с внутренним напряжением, которое все это вызывает. Вы нужны своим детям, и они очень важны. По важности они уступают только вашим жене/мужу, но никак не друзьям, карьере или хобби.

Вы обязаны заботиться о них. Но прежде всего вам следует заботиться о своем браке. Если же последний даст трещину, то уверенность в будущем, которая сейчас есть у ваших детей, начнет рушиться. Когда они видят, что вы любите их мать или отца, они тоже будут их любить. Но что важнее всего, они начнут верить в себя и в мир, что их окружает.

Все мы постоянно заняты. В прямом смысле слова. И этот бешеный ритм не становится спокойнее. Мы заботимся о своих детях постоянно. Вот почему мы так рьяно защищаем свое вечернее время наедине. Вот почему мы несколько раз в неделю ходим на свидания вдвоем. Это должно иметь ценность. И должно быть постоянно.

Мы должны быть на первом месте.

Автор: Майк Берри

Как отвечать на оскорбления, хамство или ложь, чтобы не разрушить собственное биополе

Wed, 02 Dec 2020 22:22:00 +0300

Биополе есть у каждого человека, и когда оно ослаблено, происходят разного рода неприятности. Ослабленная энергетика становится причиной множества проблем, особенно если речь идет об общении с агрессивными личностями.

Каждый человек рано или поздно сталкивается с ложью, оскорблениями и откровенным хамством, которые негативно влияют как на настроение, так и на самооценку. Каждый может защитить себя от негативного воздействия, если научится двум непреложным истинам: начнет укреплять свою энергетику и отвечать всем тем, кто бесцеремонно высказывается или пытается обмануть различными путями. И если с укреплением биополя все более или менее ясно, ведь существуют проверенные методы его восстановления, то отвечать хамам могут не все.

1. При общении с вышеописанными личностями нельзя показывать слабость. Ответная агрессия, оправдания и заискивания не помогут, а лишь усугубят ситуацию. Правильная реакция человека с сильным биополем - холодное безразличие. Хамы могут быть энергетическими вампирами, и им жизненно необходимы наши эмоции. Проявленное безразличие выбьет таких личностей из равновесия и оставит ни с чем.

2. В ответ на хамство можно применить психологический трюк, и вместо обоюдных оскорблений улыбнуться, пожелав человеку счастливого дня. Такой подход также выведет человека из состояния агрессии, и с ним будет проще договориться, обратив гнев в юмор.

3. В отношении лжецов можно применить ту же тактику, однако если человек врет систематически, общение с ним лучше прекратить. Распознать лжеца не составит труда, и после этого будет проще обходить стороной нечестных людей, а также сводить к минимуму общение с ними.

Оружие против любого хама - стрессоустойчивость и позитивное мышление. Эти качества достигаются упражнениями, в том числе теми, что укрепляют биополе. Сильная личность не даст себя в обиду и сможет запросто смутить любого агрессивно настроенного человека своим безразличием и умением прекратить неприятный разговор одной фразой: «А для чего вам это?».

В любой из ситуаций важно сохранять душевное равновесие, чтобы не стать жертвой агрессивного поведения. В этом помогут и внутренние установки: ответ на оскорбление - это принятие, а значит, реагировать на слова не имеет смысла. Так, если оппонент обзывается и пытается задеть, стоит провести внутренний диалог и ответить себе на вопрос: «Считаю ли я себя тем, кем меня назвали?». И если ответ - отрицательный, то нет никакого смысла продолжать дискуссию и бессмысленную перепалку.

Как сохранить любовь в браке : 7 секретов

Thu, 19 Nov 2020 21:42:00 +0300

Все люди нуждаются в любви. При этом в счастливых серьезных отношениях между мужчиной и женщиной любовь и брак являются неотделимыми понятиями. Ни один крепкий брак не сможет долгое время продержаться без любви. Поэтому мы расскажем 7 секретов, как сохранить любовь в браке.

Секрет №1 «Настрой» – настройтесь на долгую совместную жизнь

Формула любви в браке начинается с того, что супруги изначально должны настроиться на долгую совместную жизнь. Такой подход подобно якорю, удержит семью на плаву во время жизненных бурь. По принципу — Что Бог соединил одним ярмом, то человек не разделяет.

К сожалению, в мире сейчас бытует противоположное мышление – «Если что – разведусь!». Но в результате и прочных браков сегодня что-то очень мало. Ведь если вступающиеся в брак люди уже изначально думают о разводе, то серьезным основанием для супружеской жизни это назвать сложно.

Таким образом, при вступлении в брак лучше не торопиться. Нужно подойти к выбору брачного спутника очень ответственно. И начинать жить как муж и жена стоит только тогда, если вы точно уверены, что это ваша вторая половинка на всю оставшуюся жизнь.

Секрет №2 как сохранить любовь в браке

«Романтика» – не дайте остыть своей любви

Но даже если вы изначально сильно-сильно любите своего спутника или спутницу жизни, то вам придется немало потрудиться, чтобы не дать остыть своей любви на протяжении и последующих лет. Здесь ответ на вопрос, как сохранить любовь в браке, будет заключаться в постоянном ухаживании друг за другом, и в поддержании романтических отношений во все периоды жизни.

То есть, независимо от того, сколько лет люди находятся в браке, мужчина должен дарить женщине цветы, приглашать ее в ресторан. Они должны вместе ходить в кино, театр и так далее. Также любовь и брак невозможны без постоянного заверения в любви. Пусть это будет выражаться не только в действиях, но и в словах – слова любви лишними никогда не бывают.

Секрет №3 «Уважение» – уважайте спутника жизни

Еще один секрет из 7 секретов формулы любви в браке будет заключаться в двустороннем уважении супругов. То есть большую роль в крепком браке играет уважительное отношение друг к другу.

В по-настоящему крепком браке уже нет места неуважительной речи, наполненной издевок, сарказма и ехидства. Люди проявляют уважение, не говорят за спиной мужа или жены о них плохо, и не стремятся побольнее уколоть во время ссоры. Наоборот, из речи и поступков уважающих друг друга супругов видно, что они ценят свои отношения, и не стремятся сделать что-то такое, чтобы навредило их брачному спутнику.

Секрет №4 «Общение» – поддерживайте качественное общение

Одной из проблем современных браков является недостаток общения между супругами. Считается, что у них нет на это времени, а если они и находятся вместе дома, то стараются провести время «по одиночке», уткнувшись в телевизор, смартфон или телефон.

В результате муж и жена отделяются друг от друга, начинают жить отдельной жизнью, и как следствие находят новое романтическое увлечение на стороне.

Поэтому от такой практики нужно отказываться и разговаривать часто и много. К примеру, многие счастливые супружеские пары для этих целей каждый день вечером выходят немного гулять вместе, или выключают все гаджеты, телевизор, и просто сидят и общаются друг с другом за чашкой вкусного чая.

Секрет №5 «Понимание» – старайтесь понять свою вторую половинку

Еще одна составляющая формулы любви в браке — это желание понять свое спутника жизни. То есть не спешите на него обижаться в сложных ситуациях и делать скоропалительные выводы о его мотивах. Постарайтесь его выслушать и понять, что им двигало в той или иной ситуации. Тогда будет легче даже в неприятных условиях простить человека.

Также совет о понимании предотвратит серьезные ссоры, замыкание в себе, игру в игнор и молчанку, а то и просто хлопанье дверьми и переезд к маме или подруге. Любящие взрослые люди себя так не ведут. Они стараются прояснить ситуацию и принять во внимание смягчающие обстоятельства. Нужно быть адвокатом не только для себя, а для супруга – прокурором, но и наоборот.

Секрет №6 «Мы заодно» – будьте одной командой

Крепкий брак означает для супругов быть одной командой и сотрудничать друг с другом. Ведь это «уже не двое, а одна плоть». Поэтому в супружеских отношениях речь идет не о соло, а о дуэте, в котором выслушиваются и учитываются мнения двух сторон.

Таким образом, любящие супруги сообща решают проблемы. Это не соседи, которые просто живут рядом, нет, между близкими людьми должно быть согласие и желание действовать вместе, дополняя друг друга. К примеру, они должны вместе решать крупные финансовые и бытовые вопросы, и принимать значимые для семьи решения.

Секрет №7 – не будьте слишком критичны

Одна грань совета не быть слишком критичным заключается в прощении. Именно прощение сможет погасить пламя ссоры, отпустить обиды и забыть о них. Но это не означает, что нужно в каких-то неприятных ситуациях преуменьшать случившееся или делать вид, что ничего не произошло. Речь идет просто о терпении и великодушии.

Не стоит чрезмерно обращать внимание на недостатки своего брачного спутника, а лучше сосредоточиться на его достоинствах. Также не быть слишком критичным означает не принимать свое близко к сердцу и преувеличивать проступки.

Например, обязательно ли в каком-то случае настаивать, чтобы человек извинялся об одном и том же все снова и снова или может быть лучше уже забыть о случившимся? Кроме того, старайтесь быстро улаживать свои отношения, а не выигрывать в споре, проявляя чрезмерную гордость.

Теперь вы знаете, 7 секретов как сохранить любовь в браке. Применяйте их на практике, удивляйтесь полученным результатам, и пусть в ваших супружеских отношениях любовь и брак будут неразделимыми понятиями. Даже часть этих небольших истин укрепит ваши отношения.

8 вещей, которые никогда не делают зрелые мужчины

Mon, 16 Nov 2020 00:13:00 +0300

Зрелость нельзя купить. Она не передается по наследству. Зрелость формируется на основе усвоенных жизненных уроков.

Мы собрали 8 характерных черт действительно зрелого мужчины, которые особенно нравятся женщинам.

1. Зрелый мужчина не боится сложных обстоятельств

Он никогда не бежит от опасных ситуаций. Вместо этого находит способ преодолеть препятствие так, чтобы не только не пострадать, но и, наоборот, выиграть. Это отличает по-настоящему зрелого мужчину от капризного мальчика.

Такой мужчина верит, что сложности являются всего лишь стартовой площадкой, действуя на которой можно стать лучше.

2. Зрелый мужчина адекватно воспринимает критику в свой адрес

Его не обижает критика, ведь он абсолютно уверен в своих способностях. Зрелый мужчина не останавливается на пути к цели, даже когда его действия критикуют.

Кроме того, он не критикует свою любимую женщину. Не указывает на минусы в ее внешности, недостатки в работе и не осуждает ее мечты. Он ценит ее и помогает стать лучшей версией себя.

У такого мужчины есть четкое правило, из которого никогда не бывает исключений: он не будет ранить чьи-то чувства лишь для того, чтобы доказать собственную правоту.

3. Зрелый мужчина не скрывает своих эмоций

Конечно, он знает, что в определенных ситуациях нужно быть сильным и стойким. Однако когда он остается наедине со своей второй половинкой, он никогда не скрывает своих истинных чувств (а они бывают разными). Он знает, что открытость – это крепкий фундамент для успешных отношений.

4. Зрелый мужчина сделает все для того, чтобы вас уважали

Зрелый мужчина никогда не допустит, чтобы вы чувствовали себя не в своей тарелке, независимо от окружения. Он сделает все для того, чтобы вас любили и уважали так, как вы того и заслуживаете.

5. Зрелый мужчина уважает чувства своей второй половинки

Он никогда не проявит неуважение к вам в окружении других людей. Он никогда не будет высокомерен только для того, чтобы доказать собственную важность.

Такой мужчина делает все для того, чтобы рядом с ним вы никогда не чувствовали себя ущербно. Он не оскорбляет вас и не унижает, чтобы доказать свою значимость.

6. Зрелый мужчина уважает свою маму

Этот признак явно говорит о зрелости мужчины. Зрелый мужчина сознает важную роль матери в своей жизни. Он благодарен ей за все то, что она для него сделала.

Он научился обращаться с ней с величайшим уважением. Точно также он обращается и с любой другой женщиной в своей жизни.

7. У зрелого мужчины всегда есть реальный план собственного будущего

У зрелого мужчины есть определенные амбиции и цели, которых ему необходимо достичь. Он стремится к самому лучшему и не соглашается на меньшее. Именно его позитивный взгляд и огонь в душе отличают его от всех остальных мужчин.

Зрелый мужчина знает, что в жизни ему нужно выстроить «хороший дом». И он хочет строить его вместе с вами. Он никогда не перестает мотивировать вас, чтобы вы тоже реализовывали свои мечты.

8. Он всегда открыт для конструктивных советов

Он не высокомерен и не считает, что у него нет недостатков. Он понимает, что ему еще многому нужно научиться.

Зрелый мужчина принимает конструктивные советы. Он более чем готов усердно работать над своими слабыми сторонами. Ему нет дела до мимолетных неудач. Его взгляд сосредоточен на всей картине в целом.

Почему стремление избегать риска любой ценой – это самая опасная ловушка

Thu, 12 Nov 2020 22:28:00 +0300

Очень часто мы говорим себе, что лучше не рисковать и особо не высовываться. Именно поэтому мы выбираем скучную, но стабильную работу с хорошими бонусами, покупаем максимально надежную машину (даже если она выглядит так, словно ее спроектировали еще в 70-х и не отличается особой скоростью), и покупаем дом в безопасном районе, даже если это место совсем не похоже на то, в котором нам хотелось бы жить.

И хотя нам, безусловно, не стоит рисковать всегда и повсюду лишь ради риска, если мы делаем стремление максимально обезопасить себя в любой ситуации краеугольным камнем своей жизни, тем самым мы можем практически необратимо все испортить. Вот три причины, почему:

1. Когда вы пытаетесь максимально себя обезопасить, часто это означает, что вы подчиняетесь мнению толпы

Кто решает для вас, что «безопасно», а что «опасно», если не вы сами? К примеру, когда вы решили, что лучше купить автомобиль, потому что это безопасно, в отличие от «опасных» мотоциклов, вы уверены, что приняли решение сами? Конечно, аварии с участием мотоциклистов чаще заканчиваются смертельным исходом, но большинство мотоциклистов (как, собственно, и автомобилистов) ездят ответственно, аккуратно и не попадают ни в какие аварии.

Чаще всего у каждого из рассматриваемых нами вариантов есть и преимущества, и недостатки, и даже опасности – если только мы потрудимся присмотреться к ним повнимательнее, и нет ни одного варианта, который был бы полностью опасен или безопасен.

Причиной, по которой мы предполагаем, что определенные действия или решения безопасны, а другие опасны, во многих случаях является то, что мы подчинились давлению общества в этом отношении, и перестали рассматривать «другую сторону монеты». На каком-то этапе вашей жизни общество решило за вас, что наиболее «безопасным» будет поступить в институт на престижную специальность, устроиться на строго определенную работу, не забывать платить налоги, остепениться, создать моногамную и гетеросексуальную семью и завести не менее двух детей. Именно благодаря этому давлению со стороны общества люди, подчиняющиеся «мнению толпы» делают свои жизни похожими одна на другую, словно оттиски с одной печати, тщетно надеясь, что миллионы не могут ошибаться.

К сожалению, когда мы пытаемся максимально себя обезопасить, повинуясь общественному мнению, мы подвергаем собственное счастье и благополучие немалой опасности, потому что, поступая подобным образом, мы отказываемся от привилегии принимать самостоятельные решения, руководствуясь собственными соображения, и по собственной воле! И когда перед нами появляется замечательная возможность, способная сделать нашу жизнь более интересной, счастливой, насыщенной, и даже безопасной, мы зачастую упускаем ее лишь потому, что собирательное лицо общества брезгливо морщится от одной мысли о ней.

2. Зачастую мы пытаемся максимально себя обезопасить себя потому, что руководствуемся страхом

Если ваша жизнь не руководствуется только и исключительно страхом, то, скорее всего, вы не будете настолько одержимы безопасностью и избеганием рисков. Одержимость безопасностью чаще всего является симптомом того, что вы отчаянно боитесь совершить ошибку или повернуть куда-то не туда.

Причина, по которой подобное поведение опасно, заключается в том, что страх лишь притягивает к себе то, чего мы боимся. Именно по этой причине люди, принимающие все меры предосторожности, чтобы избегать болезней и несчастных случаев, зачастую болеют и попадают в неприятности больше всех прочих. Уделяя большую часть своего времени и энергии размышлениям о том, чего мы боимся, на самом деле мы лишь притягиваем все это ближе к себе! И поэтому одержимость безопасностью на самом деле вовсе не делает нашу жизнь безопаснее.

Правда же в том, что, если вы только сможете отыскать способ перестать бояться, вскоре вы поймете, что на самом деле вам нечего бояться. Когда вы движетесь вперед, не пытаясь противостоять потоку вашей жизни, а вместе с ним, вы настолько безопасны, насколько это вообще возможно.

Так что постарайтесь восстановить контакт со своей интуицией, и делайте то, для чего, как вы чувствуете, вы предназначены судьбой, даже если окружающие люди считают это недостойным и небезопасным. Отказавшись от страха, вы привлечете в свою жизнь столько позитивной энергии и безопасности, сколько вам нужно, и ваша жизнь непременно станет счастливее, здоровее и интереснее.

3. Стремление обезопасить себя часто означает, что вы сторонитесь риска

Послушайте, мы ведь не можем наверняка сказать, что именно нас ждет после смерти. Все, что мы знаем – это что рано или поздно все мы умрем. Так действительно ли мы хотим прожить свою жизнь, трясясь от страха за свою шкуру, и делая все так, как это делают окружающие – лишь бы только чего не вышло?

Да, кое-что из того, чего хотят окружающие, может быть именно тем, чего хочется нам (к примеру, лично у меня вполне обычная семья с любящим мужем и двумя замечательными детишками, и я вполне счастлива в своем браке!). Это вполне нормально. Однако если какие-то ваши желания и мечты идут вразрез с общим направлением, в котором движется общество, нет ничего плохого в том, чтобы идти в будущее своим путем, и делать то, что вам хочется, чтобы сделать свою жизнь такой, какой вам хочется ее видеть.

Представьте, о чем вы будете думать в последние дни и часы вашей жизни, и поймите, что желание обезопасить себя и ничем не рисковать неизбежно приведет к тому, что конец вашей жизни будет наполнен множеством сожалений. Именно этим и опасна тяга к безопасности, так как, повинуясь ей, мы зря растрачиваем то время, которое у нас действительно есть – тот бесценный момент между прошлым и будущем, в котором мы живем.

Проживите свою жизнь так, чтобы ни о чем не сожалеть! Не бойтесь рисковать хотя бы время от времени. Недаром ведь говорится, что в конце жизни мы будем сожалеть лишь об упущенных возможностях.

Так как отчаянное, практически одержимое желание обезопасить себя от всех горестей и невзгод этого мира чаще всего означает, что мы подчиняемся общественному мнению, руководствуемся в своей жизни исключительно страхом и боимся рисковать, это желание действительно опасно, так как в конечном итоге она лишает нас возможность хоть и не совсем безопасную, но по-настоящему интересную жизнь.

Так как же нам перестать портить себе жизнь своими попытками обезопасить себя во что бы то ни стало? На самом деле все довольно просто. Начните выбирать сами за себя, а не повинуясь мнению родственников, друзей и общества в целом, и по мере того, как уверитесь в своей способности выбирать то, что подходит именно для вас хотя бы в мелочах, переходите к более крупным и серьезным решениям. Пусть принятие собственных решений, неважно, в чем именно, войдет у вас в привычку, что бы по этому поводу ни говорило так называемое «приличное общество».

Так что, когда вам в следующий раз захочется надеть что-то, считающееся «немодным» среди ваших друзей или коллег, наденьте это. Когда вам захочется добраться куда-то более длинным или нестандартным маршрутом, сделайте это. Постарайтесь больше доверять собственной интуиции во время принятия незначительных жизненных решений, и со временем это станет для вас настолько привычным, что вы начнете доверять вашему внутреннему голосу и тогда, когда дело дойдет до по-настоящему серьезных решений.

Помните, если вы действительно хотите вырваться из объятий серости и безликости, вы должны отринуть свой страх и начать двигаться в ту сторону, в которую вас подталкивает собственная интуиция. Лишь тогда ваша жизнь начнет мало-помалу становиться более счастливой, здоровой и интересной. Так что избавляйтесь от стремления обезопасить себя любой ценой, потому что в конечном итоге это стремление оказывается для вас куда опаснее, чем желание рисковать, следуя за своей мечтой.

Новое видео:

Быть собой: с чего начать

Mon, 22 Oct 2018 09:05:00 +0300

Человек с установкой «будь хорошим» (будь удобным) очень плохо распознает свои собственные желания и чувства. Чтобы быть удобным, послушным, хорошим для кого-то другого, нужно отключить фокус внимания от себя, своего тела, своих чувств, желаний, мыслей, ценностей, целей и смыслов и сосредоточиться на другом человеке.

И дальше пытаться угадывать, что он хочет. Что для него будет удобным?

Когда-то ребенок наловчился понимать свою маму и вылепил из себя того, кого, как он чувствовал, она хотела бы видеть. А теперь пытается проделать этот же номер с другим близким значимым человеком.

На вопрос «что ты хочешь?» следует ответ «не знаю» и легкое раздражение или пассивность.

Осознавать то, насколько глубоко подавлена собственная бытийность очень неприятный процесс. Но после разрешения себе быть собой появляется доступ к жизненной энергии. К желаниям и чувствам.

Чтобы восстановить контакт с собой, можно начать слушать и слышать, чувствовать свои физические ощущения.

100% присутствие в теле, без напряжения и зажимов, комфортное физическое состояние.

Начинаем с простого уровня:

1. Ощущения в теле

Начиная от кончиков пальцев ног мысленно ощущайте свое тело, поднимаясь (как сканером) до самой макушки.
Очень часто оказывается открытием, что есть зоны тела, которые как бы «выключены» из ощущений.

Тут в числе блокировок есть три основные причины:

кривые, деструктивные убеждения о себе « я плохой», « я страшный», «мое тело некрасиво, уродливо» и т.д.
установки родителей, которые игнорировали физические ощущения ребенка «неважно, что тебя тошнит, терпи!», «неважно, что тебе больно, молчи!», «температура? Почти 39? Иди пол помой!». Тело воспринимается чем-то вроде робота, машины для выполнения дел.
сильная боль от травм или побоев или болезни в прошлом. Кажется, что если тело игнорировать и не трогать, то можно тихонько проскользнуть мимо боли.

2. Что нравится из вкусов на сто процентов? Кофе? Сладкое? Вкус свежих огурцов? Острая аджика? Жареное мясо?

И, важнейший момент!

Быть собой – это чувствовать и признавать свои «ДА» и свои «НЕТ».

То есть, что вызывает отвращение, тоже нужно научиться распознавать: склизкая приторная овсянка? Сырые яйца? Вареный лук? Жирное молоко?

Попробуйте сейчас составить список своих вкусов в еде, что вы очень любите, что вызывает физический восторг ощущений: да! Да! Да!

И что вызывает отвращение: бееееее!

У людей с сильным драйвером «радуй других» (будь удобным, будь послушным, будь правильным, будь хорошим) чаще всего «поломка» начинается на уровне тела.

Они приучены игнорировать его сигналы, подавлять рвотные рефлексы, и очень много, просто бесконечно терпеть и принимать то, что они хотели бы отторгнуть, но не могут себе это разрешить.

3. Теперь добираемся до запахов

Тут тоже самое медленное и вдумчивое исследование, что вы любите, что вас бодрит, что отвратительно, что раздражает.

Узнавание себя занимает достаточно много времени и процесс этот, если его разрешить, несет очень много энергии, открытий, радости и удивления.

4. Кинестетика, прикосновения

Какие материалы вас радуют, какие нет? Вы любите шелк? Или наоборот, более простые ткани? Нравится ли массаж? Нет? Вы ласковый и обнимательный человек с высокой потребностью в тактильных контактах? Или очень избирательны в прикосновениях других людей?

Вот тут очень часто бывает проблемное место, если в прошлом опыте человека были травмы насилия физического или сексуального (может быть насилия, а может быть соблазнения в раннем возрасте или вынужденного согласия).

И тогда может возникать сильный протест против исследования этой области проявленности человека, т.к. там заморожен опыт травмы. И потихоньку стоит его прорабатывать и освобождать себя, свое тело от негатива прошлого. Конечно же, желательно вместе с психологом.

5. Что вы любите слышать? Что для вашего слуха «как удар»?

Как вы относитесь к крику? Как вам тишина? Какие языки для вас звучат как музыка? Что дико раздражает? Какую музыку вы любите? Какая вас восстанавливает? А от какой хочется грустить? Или нарастает агрессия или уныние?

Хорошо ли вы воспринимаете информацию на слух? Как мир звучит для вас?

Как вы звучите в мире?

6. Что радует ваш взор? На что вы хотите закрыть глаза, что вас ужасает? Что отвратительно? Что прекрасно? Как вы смотрите на других людей? Как на себя? Какие цвета вам нравятся? Какие формы? Что вызывает раздражение, грусть, гнев, отвращение?

Медленно, бережно и вдумчиво научившись распознавать свои собственные ощущения и впечатления на простом уровне, побыв в исследовании себя достаточно времени, чтобы появилась устойчивость в ощущении и осознании: Я – вот он! Я –вот такой!

Можно аккуратно переходить к более сложным, целостным и комплексным вопросам.

Обдумывать, чувствовать, и выбирать себя – в ценностях, в целях, в отношениях.

В работе, в любви, в игре.

Время работы с описанной техникой в среднем занимает около двух месяцев тщательного, вдумчивого исследования.

Внимательное отношение нужно в части наличия травматического опыта в прошлом. Ступор, нежелание, обесценивание или иные способы сопротивления могут вызывать установки, запрещающие свободно быть собой, и чувствовать себя. И тогда параллельно с исследованием себя нужна работа по их обесточиванию и изменению.

Само по себе узнавание «какой я» дает много жизненной энергии, опор и ресурсов.

Автор: Александра Павловская

Эмоции в жизни женщины

Mon, 15 Jan 2018 23:56:00 +0300

Большинство женщин убивают свои отношения тем, что не умеют правильно обращаться со своими эмоциями: либо подавляют их в себе, либо проявляют их так как хочется.

В первом случае теряется любовь, наступает депрессия и женские болезни, во втором - любовь теряет мужчина...

Привычка подавлять свои эмоции приходит в жизнь постепенно. Гнев, протест, обида, слабость, недовольство неудовлетворенность. Ради мира в семье, мнимого чувства безопасности или для того, чтобы казаться идеальными в глазах партнера, женщины порой готовы выбирать саморазрушение. Именно это происходит, когда негативные эмоции не находят выхода и застревают в теле. Но это только полбеды. Со временем сердце начинает каменеть, теряется способность к переживанию эмоций и связь с Источником внутренней силы.

С раннего детства мы слышим: "Хватит кричать!", "Не ной", "Не реви", "Потерпи", "Ты же девочка (мальчик), так некрасиво" "Будь сильной!"

Негативные эмоции высмеиваются, осуждаются, за их проявление часто наказывают. Это приводит к тому, что взрослеющая личность научается подавлению. Для чего? Чтобы любили, принимали, ради мира, чтобы не было конфликтов.

Подавление и контроль становятся нормой жизни. Неумение принимать и работать с эмоциями приводит человека в состояние беглеца.

Убегая от себя самой, легко впасть в полную неосознанность… Отрицание собственных чувств приводит к потери связи с Источником и способность отдавать безусловную Любовь. Эмоционально выжженная женщина теряет главный глубинный смысл своей жизни - создавать Поле Любви. Она уходит карьеру, феминизм, достижение целей по-мужски, но при этом остается глубоко несчастной внутри.

К чему это приводит?

1. Потеря связи с Источником.

У любой женщины есть прямой канал связи с “божественным”. У редкой женщины этот канал чист. Находясь под воздействием эмоций, токсичных убеждений и низкочастотных мыслей, женщина прерывает эту связь.

Без нее теряется глубинный смысл, наступает неудовлетворенность и разочарование жизнью. Женщина перестает доверять своей природе и, как следствие, мужчинам вокруг.

Контроль, ответственность, желание взвалить все на свои плечи, страх, что он не справится и ему нужно переставлять ноги. Активизируется сценарий "слабый мужчина рядом".

2. Неэкологичные отношения

Одином из признаком таких отношений с партнером является желание подавлять и контролировать. Некоторые женщины обращаются к сомнительным техникам и манипуляции для того, чтобы заставить своего партнера меняться, несмотря на отсутствие полной гармонии внутри. Это, по сути, является нарушением воли другого человека. Приводит к агрессии со стороны мужчины, деградации отношений.
Но самое страшное - женщина сама перестает уважать своего партнера. Недоверие нарастает, что приводит к еще большему разрыву в паре.

3. Отсутствие удовлетворенности. Неудовлетворенность собой и другими.

Потеря связи с собственной природой приводит к внутреннему конфликту. Начинается бегство от себя самой. Возникает желание заполнить пустоту карьерой, самореализацией, подражать успехам других.

Результат: жесткость и агрессия по отношению к близким.

Жесткость и агрессия пробивает энергетику, возникают энергетические оттоки. Энергия, которая должна направляться на процветание (деньги- это тоже энергия), утекает сквозь пальцы. Возникают сложности в жизни, как у самой женщины, так и у ее партнера.

4. Активация Родовых сценариев

Подавление эмоций и неумение работать с ними приводит к активизации неблагоприятных жизненных сценариев. Такие сценарии являются непройденными уроками мам и бабушек. Слабый безвольный мужчина, мужчина - агрессор, вампир или тиран, не желающий брать на себя ответственность, - все это является результатом закапсулированных затрамбованных женских эмоций.

Мы притягиваем к себе то, что у нас внутри. А события жизни строятся исключительно на платформе внутренних состояний.

Через женщину и ее состояния к мужчине устремляется либо поток благости, удачи и процветания, либо поток разрушительной силы...

Поэтому так важно для любой женщины культивировать свои состояния и очищать свой внутренний мир от всего, что прерывает связь с Источником.

Михаил Литвак: закон тождества и еще 3 закона логики

Wed, 27 Dec 2017 14:56:00 +0300

Михаил Литвак: Закон Тождества и еще 3 закона логики

А есть А, т. е. всякий предмет есть то, что он есть. Или в процессе одного и того же рассуждения следует говорить об одном и том же предмете.

Закон тождества

Не знаю, как вы, а я довольно часто был жертвой того, что мои партнеры по общению нарушали закон тождества. Правда, в последнее время от этого иногда страдают и они.

Я был робким, тихим, малоинициативным работником, не умевшим настоять на своем и довести трудное дело до конца. Я был на плохом счету в плане продвижения по службе у начальства и объектом добродушных насмешек друзей, которые ко мне в общем хорошо относились, поддерживали в трудные моменты.

Довольно часто я оказывался в смешном положении, так как не мог парировать их остроумные выпады. Было обидно. Но вот я прошел психологическую подготовку и стал совсем другим. Я уже стал доводить дело до конца, проявлять инициативу, а начальство по-прежнему смотрело на меня как на того - прежнего. Товарищи по работе продолжали посмеиваться надо мной. Я уже довольно ловко им отвечал, но они считали, что это случайность. Налицо нарушение закона тождества.

Кстати, наша злопамятность поддерживается тем, что мы не знаем закона тождества. Злимся на человека, которого уже давно нет. Одна моя пациентка — 70-летняя женщина продолжала обижаться на мужа за проступок, который он совершил 40 лет назад. Впоследствии его поведение было безупречным, они жили счастливо, но какой-то червячок продолжал ее точить.

Рассказывая это, пациентка горько плакала, она страдала. Я попросил ее принести фотографию мужа тех лет и последнюю, а потом попросил ее посмотреть на старую фотографию и сказал: «Этого человека, на которого вы обижаетесь, уже давно нет. Вы говорите о покойнике и живете с покойником в душе своей. Посмотрите, кто сейчас рядом с вами. Разве этот человек сделал вам что-нибудь плохое?»

Довольно часто многие люди вместо того, чтобы простить, складывают свои обиды в дальний ящик и при недоразумениях вытаскивают всю их пачку, присоединяют к ней последнюю обиду и трясут ею перед провинившимся партнером.

Обидчивые! К вам мое слово! Не будьте так жестоки! Не приговаривайте своих партнеров к пожизненному заключению.

Ведь даже преступник, отбыв наказание в тюрьме, считается чистым перед обществом. Да и тот, который вас обидел, возможно, уже умер, его нет, а вы обвиняете ни в чем не повинного человека. А если это не так, то не живите с ним, не общайтесь с ним, и не вспоминайте обид. Себе же хуже делаете. Выбросьте покойников из мавзолея своей души и разрушьте мавзолей!

То же самое и на производстве. Одно время я был профоргом. С руководителем мы обсуждали, кого следует поощрить к очередным праздникам. Я назвал имя одной сотрудницы, достойной поощрения. Ответ был такой: «Ну как же ее поощрять, когда ей вынесли выговор?» А выговор-то ей вынесли лет пять назад! Если бы за этот проступок в тюрьму посадили, то уже давно бы выпустили. А здесь, получается, почти пожизненное заключение.

Помните: «Все течет, все изменяется», и еще «Нельзя дважды войти в одну реку». Вот бы перед нами все время стоял закон тождества! Я бы тогда знал, что сегодня я встретил пусть немного, но другого человека, хотя это все тот же Иванов Иван Иванович, с которым я встречался совсем недавно. Ведь я не знаю, что с ним произошло за то время, пока мы с ним не виделись!

Когда речь идет о любовных отношениях, я предлагаю пользоваться вышеприведенным изречением в следующем виде: «Нельзя дважды провести ночь с одной и той же женщиной».

Прошло некоторое время, и хотя паспортные данные у моей любимой те же, все-таки передо мной уже немного другая женщина. Да и я сам, хоть чуточку, но изменился. И мне надо подумать, имею ли я шанс сегодня. Может быть, такой подход примирил бы полигамную природу человека с требованиями морали быть моногамным.

Для людей я был бы все время с одной и той же женщиной, а для себя каждый раз с другой, и при этом ни скандалов, ни бракоразводных процессов, ни ревности, ни излишних материальных затрат.

Выясняется, что принцип современной психотерапии «жить здесь и теперь» заключен в законе тождества, описанном более, чем две тысячи лет назад. Собственно мудрецы давно об этом говорили. «Прошлого уже нет, будущего еще нет. Есть только настоящее». «Самое лучшее время — настоящее. Оно принадлежит нам».

Здесь хочется привести стихотворение В.Высоцкого:

Люблю тебя сейчас,

не тайно — напоказ.

Не после и не до в лучах твоих сгораю;

Навзрыд или смеясь,

но я люблю сейчас,

А в прошлом — не хочу, а в будущем — не знаю.

В прошедшем — «я любил» —

печальнее могил,

Все нежное во мне бескрылит и стреножит.

Хотя поэт поэтов говорил:

«Я вас любил, любовь еще быть может...»

Люблю тебя теперь —

без пятен, без потерь.

Мой век стоит сейчас — я вен не перережу!

Во время, в продолжение, теперь -

Я прошлым не дышу и будущим не брежу.

Приду и в брод и вплавь к тебе — хоть обезглавь! –

С цепями на ногах и с гирями по пуду. -

-Ты только по ошибке не заставь,

Чтоб после «я люблю» добавил я «и буду».

Есть горечь в этом «буду», как ни странно

Подделанная подпись, червоточина

И лаз для отступленья, про запас,

Бесцветный яд на самом дне стакана

И, словно настоящему пощечина, -

Сомненье в том, что я «люблю» сейчас.

Такие мысли возникают при изучении первого закона логики — закона тождества.

Закон противоречия

А не может быть в одно и то же время быть В или не В, или из двух суждений, одно из которых утверждает то, что другое отрицает, одно должно быть ложным, или из двух противоположных суждений одно ложное.

Эта бумага белая. — Это бумага черная.

Перед нами противоположные суждения. Одно из них будет обязательно ложным. Но могут оба быть ложными. Бумага может быть, например, синей. Кстати, лозунг, под которым заставляли жить советских людей долгие годы, «Кто не с нами, тот против нас» — грубое нарушение второго закона логики и, следовательно, закона жизни. «Не с нами» еще не означает, что против нас. Может быть, против, а может быть, не против, но просто не с нами.

Те, кто не хотят думать, стараются избавиться от тех, «кто не с нами», или затянуть к себе. Так действуют все группы, устроенные по корпоративному принципу. Например, алкогольные компании, мафиозные группировки, партийный аппарат и т.п.

Блокируется превращение группы в коллектив, задерживается развитие личности. Как нам ни говорили, что империалисты враги, все равно у многих была тяга к общению с иностранцами. Не все же враги!

А теперь несколько слов врача. Не стоит делать вывод, что если у больного нет органического заболевания, то есть функциональное. Может быть, это просто временная реакция на ситуацию, и болезни вообще нет. Необходимо доказывать и находить признаки болезни.

Один мой ученик рассказал такой случай:

«Я должен был читать лекцию, хорошо мне знакомую. Поэтому непосредственно перед ней не готовился. За пять минут до начала занятий я к своему ужасу обнаружил, что пропал весь курс лекций, в том числе и эта. Расстроившись, пошел читать без текста. Эмоциональное напряжение помогло мне. Не связанный бумажками, я прочел лекцию, по мнению моих постоянных слушателей, лучше, чем обычно. А знание логики позволило мне заблокировать мысли о том, кто бы это мог сделать. Никакого расследования я не проводил даже в душе своей. Просто впредь стал внимательней относиться к хранению конспектов и документов».

На втором законе логики основано и известное в юриспруденции правило о презумпции невиновности. Обвиняемый не должен оправдываться. Дело обвинителя найти факты, указывающие на причастность обвиняемого к преступлению.

К сожалению, в обыденной жизни это правило часто нарушается. «Докажи, что ты мне не изменяла», — требует ревнивый муж.

Незнание второго закона логики порождает сплетни, тревогу, страхи. «Профессор сделал замечание на лекции, теперь будет душить на экзаменах». «Начальник накричал, теперь не видать мне повышения». «Не была девственницей — значит будет изменять». «Он и она шли вместе по улице и смеялись, —значит у них роман».

Одна моя ученица на вопрос, не находится ли она в интимных отношениях с одним известным человеком, в обществе которого ее несколько раз видели, ответила весьма остроумно: «Как вам удобно, так и думайте!» Часто подходит и такой ответ при беспочвенных обвинениях: «Может быть, я это и сделал, раз вы так считаете, но, по-видимому, находился в состоянии выключенного сознания, потому что ничего об этом не помню».

Но только нельзя оправдываться в таких ситуациях.

Во-первых, партнер приведет еще какие-нибудь доводы, во-вторых, оправдываясь, вы как бы наносите ему укол. Ведь у него глубокое убеждение в своей правоте. Ваши спокойные ответы заставят его задуматься и усомниться в своей непогрешимости.

Приведу еще один ответ на реплику: «Я еще пока тебе верю» — «Зря! Ты реши сейчас, подлец я или нет. Не меняется человек коренным образом за несколько дней». Иногда приходится убеждать партнера в своей правоте, в выгоде сотрудничества со мной.

Пока приводятся контрдоводы, я продолжаю беседу, но как только слышу фразу: «Убедите меня в том, что вы правы», тут же отвечаю: «Я еще плохо владею искусством убеждения, раз приведенные доводы вас не убедили. Пойду поучусь еще годика два и потом приду к вам». Конечно, никогда больше я к такому человеку не обращаюсь.

Должен признаться, что эту фразу я придумал после многих бесплодных попыток убедить партнеров по общению. Идеи, которые сейчас приняты, были сформулированы мною в 1980-83 гг. и не находили поддержки у «власть имущих». Я был близок к тому, чтобы прекратить заниматься наукой. И вот на одной из конференций ко мне подошел мой будущий руководитель профессор Борис Дмитриевич Петраков и поинтересовался, почему у меня такой печальный вид. Я высказал свои опасения за судьбу своих идей, пожаловался, что никого не могу убедить, выразил сомнение в ценности своей работы. Может быть, она действительно плоха?

Он попросил меня изложить суть работы. Минут через пять он остановил меня и сказал, что работа вполне «диссертабельна» по замыслу и качеству идей и сам предложил мне помощь. Тогда-то я и сформулировал для себя правило: «Если не смог убедить человека за пять минут, то не сможешь убедить его и за два года». Если бы я тогда глубже вник в законы логики, то сэкономил бы массу времени. Теперь я понимаю, что никого не следует убеждать. Будет прямо противоположный эффект. Люди не хотят, чтобы их убеждали, они хотят убеждаться.

Вот такие мысли возникают при изучении второго закона логики.

Закон исключенного третьего

Из двух взаимоисключающих суждений одно истинно, другое ложное, а третьего не дано. А есть В или А есть не В.

«Эта бумага белая». — «Эта бумага не белая».

Уловили разницу между законом противоречия и законом исключенного третьего? Конечно, уловили! Если мы выяснили, что бумага белая, то можем быть спокойны в отношении истинности своего вывода. Но вот если она не белая, то какая на самом деле? Нужно идти дальше и исследовать, не красная ли она и т. д.

Когда мы сталкиваемся с каким-либо человеком, то прежде всего хотим установить, опасен он для нас или нет. Если неопасен, мы можем спокойно изучать его дальше, а если опасен, то, может быть, вообще не стоит изучать, есть ли у него положительные качества. Какой от них толк, если мы всё время будем чувствовать себя в тревоге?

Если я вижу на вечеринке незнакомую мне гостью, которая по собственной инициативе помогает хозяйке накрывать на стол, тогда как другие в это время болтают друг с другом, я уже могу сделать вывод о наличии у нее двух качеств: она что-то может делать по хозяйству и не любит сплетничать. Конечно многого о ней я не знаю, но все-таки это уже кое-что. Если человек с радостью говорит о том, что он помирился со своей женой, то закон исключенного третьего помогает понять, что он женат, что он под каблуком у жены, что в детстве на него частенько кричала мать или была очень строгая учительница, да и многое другое.

Таким образом, закон исключенного третьего позволяет нам проникать с помощью мелких фактов в суть явления. Он лежит в основе дедуктивного метода Шерлока Холмса. Почитайте теперь с этих позиций рассказы о Шерлоке Холмсе. Это будет хорошим и интересным упражнением в деле изучения логики.

Винни Пух также использует законы логики. Он вычислил, что в дупле дерева есть мед, но ошибся, считая, что пчелы его примут за тучку. Он использовал закон исключенного третьего, а следовало применить закон противоречия.

Закон достаточного основания (открыт римским врачом Галеном)

Каждая мысль должна быть достаточно обоснована, но и достаточное обоснование должно иметь достаточное основание.

Пределом обоснованности является закон, аксиома, очевидность. Раньше врачи не чурались логики и даже делали в ней открытия.

«Книги М. Е. Литвака плохие». Дайте достаточное основание этой мысли. «Их никто не покупает». Здесь проводится связь качества с раскупаемостъю. Но эта связь весьма косвенная. Может быть, книги выпустили, но никто ими не торгует. «В них описано то, что в жизни не встречается, а рекомендации приносят не пользу, а вред». Это уже лучше.

И если на очевидных примерах с использованием статистической обработки будет дано обоснование этого положения, тогда можно сказать, что книги М. Е. Литвака плохие. Некоторые считают, что без этого закона можно обойтись. И действительно, почти все правила логики основаны на первых трех законах, сводятся в конечном счете к ним.

Автор: Михаил Литвак