Реквием по собственной Жизни или в поисках потерянной мечты

Нет, это не я, это кто-то другой страдает.

Я бы так не могла, а то, что случилось,Пусть черные сукна покроют,И пусть унесут фонари... Анна АХМАТОВА. Реквием Письмо: Я потеряла вообще смысл жизни, не знаю, как дальше жить? Что делать? Проживши тридцать пять лет с мужем и, не видя до сих пор ничего, не вижу смысла дальнейшего проживания вместе. Ни совета, ни привета, ни доброго слова, ни ласки, ни внимания, ни понимания. Вырастила двух детей, мама больная на руках, которой уже девяносто один год. Внуки есть от старшего сына, он у меня профессиональный футболист, дочь - парикмахер-универсал. Дети хорошие, не курят, ни пьют, не болтаются, как другие. Уже взрослые, сыну тридцать три года, дочери двадцать семь лет. Сама всю жизнь проработала, ни одного дня не отдохнула, нигде за тридцать пять лет практически не была. Только один раз в Геленджике, и то по необходимости, т.к. начались проблемы со здоровьем. И в местном доме отдыха два раза. И один раз слетали к дочери в 2007 году и все. Ни одеться, ни обуться, ни покушать, ни в кафе ни разу не была. Ни с каким праздником ни разу муж не поздравил: ни с днем рождения, ни с профессиональным. Как дальше жить и для чего? И для кого? Душа опустела и плачет. Посмотришь на других: и курят и пьют женщины и живут дома нормально, а тут прожила - ни отдыха, ни продыха, одна работа и забота. Как говорят мне люди, не умеешь для себя жить, нужно полюбить себя. Но как это сделать? Не умею иначе, наверное, это моя судьба такая и в жизни всем помогать. Сама по профессии медик, вот и до сих пор живу для других, а для себя пока не получается. А годы уходят, как птицы улетают. Я все понимаю, но, к сожалению, ничего не могу изменить в своей жизни. Связана по рукам и ногам и привязана ко всем. Не могу сказать никому, что не могу посидеть с внуками, с мамой, о ней заботиться, хотя нас трое у нее. И так получилось, что она больше помогала с внуками другим двоим своим детям, а достается мне одной все почему-то. Вот такая жизнь. Подскажите пожалуйста и научите, как дальше Жить? Что сделать, чтобы стало лучше в жизни? Всех забросить и жить для себя? Не смогу, совесть не позволит. Не так воспитали. Но и дальше жить так невозможно. Извините, конечно, за мое бесконечное письмо, но это просто крик души. Я понимаю, что дальше так нельзя жить, но как лучше поступить? И что дальше делать? Не знаю. Как выпутаться из этой ситуации?Зоя Здравствуйте, милая, добрая Зоя!Вы удивительный человек, бескорыстный, трогательный. И так хотелось бы Вам помочь. Взять хотя бы часть дел, чтобы легче стало.Но в этом ли дело?Не в этом.Если Вы написали письмо, в котором прозвучал вопрос: «Подскажите пожалуйста и научите, как дальше Жить? Что сделать, чтобы стало лучше в жизни?», значит, в чем-то захотели изменить свою жизнь. Только тут же предупреждаете: «Всех забросить и жить для себя? Не смогу, совесть не позволит. Не так воспитали…».Другими словами, предупреждаете: «Что бы Вы не говорили, я не изменюсь, так как «не так воспитали»…Быть может, в этом кроется «секрет»?«Воспитали» - работящей, не помнящей себя – все «для блага» других…Может, стоит оглянуться на тех «других»? Что Вы о них думаете? Все те, о ком вы заботитесь, живут только для себя?В ваших словах звучит обида, и чувствуется, что вы противопоставляете себя им: вы – такая хорошая, заботливая, работаете и заботитесь на износ, лишь бы другим было легче. А другие для вас – ничего не делают. Не признаваясь себе вслух, вы… осуждаете их… Осуждаете за то, что вам – плохо. Вы не говорите об этом прямо, но это «звучит»…И пока вы не измените своих «мыслей», Вы не сможете осознать, что никто вами не пользуется, вы сами поставили себя в такое положение. Все, что ни делает человек, он делает «по своему собственному желанию».Пожалуйста, не обижайтесь сразу на мои слова… Просто – дочитайте до конца. Единственное желание у меня – помочь вам. Но для этого вы должны услышать не только меня, но и себя. А вот СЕБЯ-то услышать труднее всего. Я пока даже не говорю «жить для себя», хотя по сути – все, что мы ни делаем в этой жизни – мы делаем – ДЛЯ СЕБЯ. Потому что живем свою собственную Жизнь, а не проживаем Жизнь других людей. Помощь другим – конечно же, святое дело. Тогда, когда люди просят об этом. Вы, Зоя, следуете этому правилу только в одну сторону – выполняя просьбы других. Потому и получается такой перекос, что вы не просите ДЛЯ СЕБЯ. А вот если бы научились этому, то многое в вашей жизни изменилось бы. Поверьте – получить помощь от другого человека – очень приятно. Вы говорите, что ваш муж ничего для вас не делает. К сожалению, вы ничего о нем не написали. Ни о начале вашей любви, ни о том, как жили все эти тридцать пять лет. Кем он работает, что делает по дому, как относится к детям, вашей маме, чем увлекается? Мне трудно писать что-либо, когда я не знаю никаких подробностей. Могу сказать, что многое в поведении людей идет из их детства, – какими они там себя ощущали. Любимыми или нет, получали ли сами подарки, или, напротив, детство было горьким и грустным.Второе – мужчины всю жизнь остаются «сынами» - и ждут от женщины заботы, как от матери. И любви. Получал ли он от вас ту самую – нежную и трогательную заботу в том объеме, о котором мечтал?Третье – о подарках. Чаще в семейной жизни люди не дарят подарков. Особенно, когда общий бюджет не особо большой. Кажется, к чему покупать что-то, что вроде, как и необязательно? С другой стороны – что такое «подарок»? Это – ДАР – для любимого человека. И этот дар хочется принести, чтобы порадовать именно дорого человека. Я не знаю, какие у вас отношения. Быть может, ему вовсе не хочется ничего ДАРить…А как он реагирует на ваши подарки? Как вы преподносите их ему?Что касается меня, то мне всегда казалось, что львиная доля нежности и заботы должна идти от женщины. И то, каким получается семейный очаг, зависит тоже от нее. Чем больше чуткости, романтики мы в него привносим, тем чудесней все и происходит в нашей общей жизни. Сейчас у меня вопросов к вам больше, наверное, чем у вас.Но мне сейчас хотелось бы, чтобы вы перестали обдумывать, почему так все сейчас, а вернуться далеко-далеко, в годы вашей юности – в то время, которое вы помните первым. То, когда еще только учились мечтать.Вы пишете, что вообще потеряли СМЫСЛ ЖИЗНИ.Вопрос: а Вы когда-нибудь вплотную задумывались об этом понятии? Большинство людей вообще никогда о нем даже и не думают. Потому что практически с пеленок усваивают программу, с которой и живут всю дальнейшую жизнь. В эту программу входят разные вещи. У кого-то, как у вас – прожить жизнь в работе и заботе о близких. То есть, все силы положить на обустройство быта, да чтобы все были сытыми, накормленными, развлечены, умыты, одеты и т.д. В этом и был смысл. И ни о чем больше не обязательно было думать. Ну а если что-то нравится помимо НУЖНОГО и ОБЯЗАТЕЛЬНОГО, то это надо было отнести к «досугу», на который, как правило, времени уже не остается. А если и бывают моменты, то нет уже сил и желания. Да и кажется все то - несущественным. Подумаешь, вышивать человек любит, или цветы разводить, стихи писать, путешествовать и т.д. Это так… хобби… Неважное, мол… Отнимая у себя свои ЛЮБИМЫЕ занятия, и если и работа еще не приносит удовольствия, мы постепенно теряем себя. Вечные кастрюли с тарелками в мойке – вот что является нашим «естественным» состоянием… Да чтобы в кошельке на текущие расходы деньги всегда были. А в копилке – на новую стиралку. Куда деваются деньги, мы никогда толком не знаем. Пошел в магазин, купил еды на неделю, что-то портится, что-то засыхает. От старой одежды ломятся шкафы, а мы все держим это – на старость, или на момент похудения. А сколько средств во все это вбухано?Деньги, как и свободное время, непонятно куда исчезают. Вот и получается, что «ДЛЯ СЕБЯ» - накопить на поездку невозможно. Да, собственно… и времени-то и нету. Лето – внуков надо смотреть. Или еще что… И думается: «Вот я какая заботливая, любящая бабушка, все свое время детям да внукам посвящаю». Эта мысль греет. Но червячок остается… «Жаль себя, зеркало все меньше радует, дорогу в аптеку хорошо уже знаю». Кстати, еще одна прорва для утекания денег – аптека.Но «червячок»-то тот… он может в куколку превратиться, а следом и в бабочку.Сейчас самое важное – осознать, что вы все можете для себя изменить… А потому вернемся к… МЕЧТАМ… К тем, что были в детстве… Пусть неясные… Но ведь было предвкушение, что начинается красивая, полная чудес и сюрпризов, жизнь, в которой будет все: любовь, путешествия, забота, нежность…Не говорите, что этого не было. Это бывает у всех…Мечты – это то, что заставляет нас двигаться вперед, дает силы, поднимает вновь и вновь. Даже если сбивают с ног всяческие предвиденные и непредвиденные обстоятельства. Эти обстоятельства люди называют «реальность». Чем дальше, тем эта кажущаяся «реальность» растет, увеличивается, и в какой-то момент заполняет все в нас и вокруг нас. А «мечты»? Они исчезают. Рассыпаются в прах. Теряются. Нам они кажутся уже несущественными. Ведь в «реальности» все так серьезно: такие нужные бытовые дела. Такая важная помощь всем и вся. Надо же все делать так, чтобы облегчить жизнь всем вокруг без исключения… А на это нужно время, силы, деньги. И улетает все это – так необходимое нам самим – в необъятную пропасть. И НЕ ВОЗВРАЩАЕТСЯ. Утягивая нашу энергию. Нам даже заглянуть в эту пропасть страшно. Потому что мы итак знаем, ЧТО там. Там находятся все наши потерянные мечты. Даже подумать об этом страшно. Потому что знаешь, что начнешь только еще сильнее жалеть себя. Страшно оглядываться по сторонам – на других людей. Потому что ЗНАЕШЬ, что увидишь. Тех, кому легко, кто радуется жизни. Кто катается за границу, в путешествия, кто вяжет, шьет, рисует картины. Кто посвящает свои воскресенья самому себе – нежась в ванне с солями и высоченной пеной, идет в салон красоты, тренажерный зал. А вечером – в ресторан, кафе с любимым мужчиной, одетым с иголочки… И говорим себе:- «Нет, ни в коем случае не буду смотреть туда. Ведь это могло быть и со мной. Но это все там уже – в той бездонной пропасти… А мне – жаркая кухня с кипящими в кастрюльке крышечками, полные тазики овощей, фруктов, все столы заставлены баллонами… До конца осени – надо забить кладовку, подвал… Пару мешков белья на стирку… а через неделю день рождения – все родственники придут, знают, что я вкусно готовлю… сколько там осталось на «текущие расходы» - хватило бы на стол. Надо закупить массу еды, потом все это приготовить, вылизать квартиру, накрыть на стол, упасть на стул, не слыша хвалебных слов и поздравлений, потом все это мыть… Хорошо, что еще пару дней не нужно будет готовить, остатки сладки, в ход пойдут… Внуки придут…. И так каждый год. А может еще и другие праздники – тоже накрывать приходится… Ладно, может, на следующий год куда-нибудь поеду. Или лет через пять…». А жизнь, неумолимая, обгоняет… И вот уже и сил нету – ехать куда-то… «Ладно, - говорим себе, - отосплюсь просто»…Гоним от себя уже даже и не мечты, а случайно заскакивающие маленькие мыслишки просто об отдыхе… Ходим по краю пропасти, ожидая, что в любой момент свалимся туда сами… Наша Мечта, скукожившаяся до горчичного зернышка, приносит невыносимые муки, поэтому мы стараемся о ней больше не думать…А ведь она – единственный наш смысл жизни. Бывшая радость…Так ведь хочется, хотя бы позволять себе мечтать… О том, красивом – предвкушении чудесной жизни… О том, что мы разменяли, поддаваясь «обстоятельствам» - мы же все-таки добивались чего-то… Мы и детей рожали, пеленки, дневники, воспитание… И дети хорошими выросли. Часть мечты – вот она. И это единственное, что радует – ведь есть чем гордиться – красивые дети выросли, умненькие, положительные. Думаешь о них, и Душа отдыхает, радуется. Но сколько можно нырять в эту отдушинку?Жизнь-то собственная течет дальше. И без мечты это уже и не Жизнь, а всего лишь хождение по краю пропасти – без смысла, пусто…Как же быть? Как вспомнить свою мечту?Ее никак не вспомнишь, не реанимируешь. Только реквием спеть…Но выход все-таки есть… Новые мечты. Они будут в чем-то напоминать старые. Но для тебя уже сегодняшнего, они будут более настоящими… Только не надо думать, что в появлении новой мечты нет смысла, что ее невозможно достичь. Пока человек жив, все возможно… Надо всего лишь, чуточку вначале – перестать мыслить рационально, и позволить себе подумать: «Что же может сделать меня счастливой?». Вы, Зоя, сами даете часть ответов на этот вопрос. Вы хотите поехать куда-нибудь, хотите внимания от мужа, чтобы кто-то помог вам в уходе за мамой, чтобы вам не подсовывали слишком часто внуков. Вы хотели бы освободить хотя бы немного времени для себя – чтобы ОТДОХНУТЬ, набраться сил, энергии.Это лишь начало – первые ступенечки к себе – счастливой. Потому что когда это у вас будет, вы задумаетесь о том, что же вам самой нравилось делать раньше, что хочется делать сейчас – нет, не хобби даже это будет. Не просто отдушина – а увлечение, серьезное, важное, красивое. Когда делаешь, а душа поет… Я не знаю, что это. Вам виднее – делать куклы, писать пейзажи, шить, вывести необычный сорт какого-нибудь растения… Найти друзей, пойти в фитнес-клуб, бассейн… Это может быть все, что угодно. Но пока об этом думать рано. Пока не исполнятся те мечты, о которых вы даже запрещаете себе думать. Прикрываясь фразой «я так воспитана», вы забываете о себе.А не раскрою ли я вам секрет, что мы в сотни раз можем сделать для наших близких больше, если будем в радужном настроении? То, что вы делаете для них через силу, через обиды – не приносит особой радости ни им, ни тем более – вам. А вот когда вы будете летать от возросшей собственной энергии, когда у вас будет собственная ниша с цветами или красками, физзарядками, танцами, стихами, вы будет способны подарить родным куда больше радости и заботы…Это все я специально написала, чтобы вас не «грызли» муки совести. Поверьте, я не лукавлю – сильные, мы дарим куда больше радости любимым.И еще – наша помощь и заботы не должны выглядеть так, словно мы прикладываем к этому все свои силы, чтобы у получающего помощь не возникало чувство, что он чем-то обязан нам. Особенно это относится к маме. Она должна чувствовать, что вы заботитесь о ней от переполняющей вас любви к ней. Не плюйте на свою, рожденную вновь мечту, не старайтесь забыть прошлые, лишь для того, чтобы идти по жизни, которую сами себе нарисовали: быт, обязанности, и ни капли радости для себя. Сами подумайте, ради ТАКОЙ жизни вы пожертвовали собственными желаниями. Теми – настоящими. Теми, что сейчас скрыты от вас тягучим туманом, настолько глубоко вы спрятали их от себя. Причем – САМИ. Вы, мечтающая о любви со стороны близких, находитесь сейчас в оболочке настолько глубоко, что не верите, что имеете право мечтать о лучшей доле. А ведь вы ненавидите эту оболочку. Ненавидите за то, что обязаны вести себя так, как когда-то вас «воспитали». Ненавидите за те глупые стандарты, неясно кем выдуманные. Да уж, конечно – все это идет из поколений – один за одним, они передавали нам правила: «прежде думай о других, потом о себе. Впрочем, о себе вообще можешь не думать». Глупо это. Получается, что вы только и должны сжать себя, запрятать в скорлупку, копить зависть к тем, кто живет легко, позволяя себе получать любовь. И ненависть к себе, за то, что не входишь в эту группу легких людей. Вы подстраиваетесь под придуманный кем-то «эталон» - всем помогающей, живущей ради кого-то.Само по себе это же не плохо, даже замечательно.Но когда это сопровождается не ростом вашим, а потерей сил – то КОМУ ЭТО НУЖНО?Вам? Ни в коей мере.Близким? Но ведь они получали бы гораздо больше помощи и радости, если бы вы были сильной и летающей.Вы просто подстраиваетесь под навязанную самой себе программу – быть альтруисткой.Малейшее отклонение от нее, и вы сама себя поедом едите. Вам невесело. И вы не позволяете себе отклониться.Но если на душе так хреново, что уже сил нет терпеть себя такую? Ваш крик о помощи – свидетельство тому.Вы нацепили маску всех понимающей и заботливой. Но вам это надоело. Маска давит на сознание. Но вы не смеете ее снять.Чего вы боитесь?Того, что вас не поймут, если вы кому-то скажете «нет»? Не возьмете внуков на очередные выходные? Или робко скажете, что хотите поехать куда-нибудь и попросите денег в долг или в подарок?Вы боитесь обратиться к родным, которым столько делали сами, за элементарной помощью.Вы понимаете, что эта ваша маска рвет вас на части? Представляете, что ваша личность – разбита на множество кусочков?Страх – не лучший попутчик нам по жизни.Перестаньте бояться того, что если вы обратитесь за помощью к родным сами, они вас не поймут. Не нужно напоминать о собственной им помощи, люди не очень любят отдавать долги. А вот попросить помочь вам лично, рассказав о том, как вам необходима именно их помощь, именно их внимание, что никто кроме них, ваших самых любимых людей не в состоянии вам помочь – это другое дело. Благотворительностью любят заниматься все. Чувствовать собственную незаменимость – это в характере людей. Быть нужными. Ах, как это сладко.Не скрою, мне кажется, что и вам это греет душу – ваша нужность и незаменимость для них. И ничего в том плохого нет. Это нормальное, естественное проявление души.Раскройтесь перед ними. Не бойтесь, что вам не поверят, засмеют, посчитают сумасшедшей.Это же будет ваш крик души, обращенный к ним. К вашему мужу, братьям, сестрам, детям, внукам. Знаю, что сейчас, читая, вы можете поймать себя на мысли, что толком и не знаете, о чем мечтаете. Словно находитесь в подвешенном состоянии. И не знаете, на кого в первую очередь можете опереться. Вам кажется, что вы одна во всем мире. Такое может быть состояние, когда ни на кого не опирался всю жизнь. Пугает мысль, что никто не поможет. Ведь вас все знали – воспринимали – по маске, которую вы носили прежде. Опять же – ничего плохого в той маске не было. Но все равно – она прятала ваши истинные мечты и желания. И они могут не поверить слету. Не узнают вас. Могут искать какую-то иную подоплеку. Подумают, что «что-то здесь не так». Одно могу сказать – предельная искренность, никаких масок. Не слезы, а честность. И не давайте себя сбить, не ведитесь на слова: «Но тебе же всегда нравилось быть ломовой лошадкой». Собьетесь, и все коту под хвост, наденете старую-новую маску: «Простите, нет-нет, все хорошо, просто сорвалась…». И все пойдет по старому. А во второй раз уже не поверят.Помните, если вновь предадите себя, отошлете свою мечту назад, то остаток жизни точно проведете, даже не пытаясь что-то сделать. Потому что будет поздно. Время пройдет, утянет. Будет казаться: «Ну вот, помечтала, уже как-то легче, что хоть позволила себе помечать, Да ладно, детские какие-то фантазии… любовь, нежность, радость… для своего же блага надо бы забыть об этом». Суть в чем? Уже то, что вы позволите себе помечтать, придаст сил. На какое-то время у вас возникнет ощущение, что вам уже легче дышать. В мечтах у всех поднимается настроение, повышается энергия. И это здорово.Но вы растеряете эту энергию. Хотя еще какое-то время будет казаться, что у вас больше сил, чем прежде. Это будет баюкать. И помогать тянуть старую лямку.Нет. Идите дальше. Позвольте себе иметь собственное время, собственное пространство для исполнения каких-то желаний – печь, рисовать, вязать, гулять по парку – в осенний красивый день, под дождем… Читать книги. Что угодно. Поехать в горы, на море… Поехать одной, и почувствовать отдых по-настоящему. Когда приезжаешь полным сил, которых теперь хватит надолго. Пусть исчезнет та замученная, уставшая женщина с ее маской, которая завидует тем, кто легко идет по жизни, и в какой-то мере свысока смотрит на тех, кто может себе это позволить. Ведь они в ваших глазах «не очень-то» - и на халяву получают помощь, и курят-пьют, но легко живут, в кафе гуляют…На поверхности, без маски, появитесь вы – настоящая. Наивная, добрая, ранимая, в чем-то слабая. Удивительно душевная, трогательная женщина. Не бойтесь себя такой, что она явится миру. Будьте такой, какая есть. Не закрывайтесь от других. Позвольте им помочь вам. Не считайте, что для них помогать – лишняя нагрузка. Быть может, они тоже любят помогать.Так что же ДЕЛАТЬ С МЕЧТАМИ?Выхода два. Один – «Здесь и думать нечего. Забыть и выкинуть. Жить, как привыкла, ничего никому не говоря, никуда не поехав».Второй – попробовать. Пусть и кажется, что это «не ваше», что «слишком много себе позволила». Но к этому лежит ваше сердце. И пусть в какие-то моменты будет казаться, что вроде как предал себя. И даже будете жалеть о том, что позволили себе. Но куда хуже – не начать, не сделать что-то ДЛЯ СЕБЯ. Потому что, в таком случае, вы никогда не узнаете, смогли бы осуществиться ваши мечты, если не сделаете к ним шагов навстречу. Думала, чем закончить свой ответ. И решила рассказать историю о том, как Моцарт писал свой Реквием, которая потом обросла легендами…Загадочная и грустная история.Когда-то поздним вечером к Моцарту явился незнакомец, одетый во все черное, и попросил написать траурную музыку. Моцарт был удивлен, ведь все, что он писал прежде, было прямо таки пропитано жизнелюбием…В этот период Моцарт писал оперу «Волшебная флейта», и это отвлекало его от работы над реквиемом. Но таки постоянно думал о нем, сочинял урывками.Моцарт на тот момент был уже болен. И грустно раздумывал о непонятном заказе, ему казалось, что он сочиняет заупокойную мессу по себе самому. Вот строки из его письма к другу:«В моей голове беспорядок, только тяжело собираюсь с думами. Образ незнакомца не пытается скрыться с глаз моих. Я беспрерывно вижу его. Он просит, он настаивает. Я продолжаю, так как сочинение музыки утомляет менее, чем бездействие. Ощущаю — мое состояние подсказывает это — мой час пробил. Конец придет прежде, чем у меня появится возможность всецело проявить свой талант. А как прекрасна была жизнь!…». Может быть, не стоит ждать последнего мгновения жизни, чтобы понять – то, что мы можем сделать ДЛЯ себя в своей жизни – стоит делать тогда, когда есть силы. Искать возможности, менять сознание… Как вы думаете, почему дети просят читать понравившуюся книгу снова и снова?Ответ: возвращаясь в знакомый сюжет, они решают какую-то свою проблему. Проходит время, и они забывают. Чтобы решить проблему заново, они возвращаются туда, где есть решения…Мечту можно завоевывать, исполнять столько раз, сколько захочется. Она не исчезнет, пока мы хотим, чтобы она была. Ее всегда можно «взять с полки» - вернуть и исполнить… Как научиться слышать себя?Маленькие советы. Но важные.-Для этого стоит слушать себя: ЧТО я хочу СЕЙЧАС?-Сесть, лечь, кушать, пить, слушать музыку…-Обычные «маленькие» желания.-Выполните их.-Так можно научиться слушать свой организм. Он умнее «нас», тех, кто в основном основывает свои действия на том, что нужно сделать для чего-то или кого-то. То есть, когда наш «ум» и «организм» находятся в противостоянии.-Когда мы научимся слушать «себя – организм», мы поймем: «Это вызывает отторжение, это – подходит». Значит, стоит попробовать то, что «подходит». Возникнет желание «хочу». Или «не хочу». Приятно, или неприятно. И ты понимаешь, что нужно «отсеять».-Пока мы ведемся на чьи-то чужие желания, слова, то все, что с нами будет происходить – это наша безответственность. БЕЗ-ответа. БЕЗ собственного ОТВЕТА. Мы ищем ответы у других. То есть, мы сваливаем ОТВЕТ-ственность на других. За свое мировосприятие, решение.-Подразумевается, что кто-то может знать нас ЛУЧШЕ, чем мы сами.Нонсенс?Каким бы ни был другой человек умным, он – не мы. Он другой. Он НЕ МОЖЕТ ЗНАТЬ, что лучше для нас. Поступая согласно чужим советам, человек живет НЕ СВОЕЙ жизнью.-Лучше всего человек знает себя САМ.Но когда он себя НЕ СЛЫШИТ, не хочет слышать, он не сделает НИЧЕГО для себя, не улучшит свою жизнь, не почувствует радости от своих действий. Он не сможет даже себя простить за что-то, за какую-то ошибку.-Все, что нужно – научиться слушать СЕБЯ. Повернуться К СЕБЕ лицом.-СБРОСИТЬ все маски. Не надо стремиться быть более веселым, чем хочется, слишком грустно-печальным, если таковым себя не ощущаешь. Не строит принижать себя, что делают почему-то многие. И не ставить выше кого бы то ни было. Ведь мы не можем ЗНАТЬ других.-Надо просто – быть собой. Слушать – себя.Да, это сложно.Но выполнимо.-Со всех сторон мы получаем горы, тонны информации. Но она идет снаружи, не из нас. Потому то, что слышишь извне – примеривать стоит на себя. То же самое: «нравится, не нравится». Ни в коем случае не «заочно» принимать, так как «посоветовал» кто-то. Любую информацию и советы принимать только через свое «мое-не мое». В ином случае, если пойдем по дорожке «чужого», окажемся там, откуда труднее вернуться «к себе». Что чревато потерей собственной энергии. Когда сделаешь во много раз больше, но того, что нравится – энергия возрастет, несмотря на усилия, неважно: умственные или физические.-Заметив у себя «негативные» качества, не отрицать их. Приглядеться к ним, поиграть с ними – как с чем-то посторонним. Неожиданно окажется, что не такие уж они и негативные. Например, думаем, что возникла зависть: «У кого-то что-то лучше. Почему у него есть, а у меня нет? Хочу такое!».Негативное?Да уж, да уж. Вовсе нет. Если у другого есть что-то, чего нет у меня – то это лишний стимул постараться, чтобы и у меня было то, чем я могу гордиться даже больше него. И по сути, оказывается, то вовсе не зависть была, а восторг. Зависть совсем другое.Или «страх прогноза» - а вдруг случится что-то плохое? Авария, ссора и т.д.Запрогнозируем иное – вместо аварии необычайную встречу, вместо ссоры – неожиданный сюрприз-подарок» и т.д. И куда наш негатив делся?Так что, наши «отрицательные» на первый взгляд, стороны, очень даже нужны. Чтобы посмотреть в них, а затем посмеяться над собой и перевернуть их в иное – в достоинства. Приобретем не глядя – новые – позитивные качества.Причем, в процессе этой игры – в голове будет «проясняться» - все будет становиться НА СВОИ МЕСТА. И мы почувствуем себя куда увереннее. Что важно?-Проворачивать подобное как можно чаще. Как только заметил, что мысли «ведут» не туда, срочно переворачиваем, предварительно ПОСЛУШАВ СЕБЯ: «нравится, не нравится». Однозначно, «прогноз ссоры» не может понравиться.-Пройдет совсем немного времени, и человек начинает на многие вещи смотреть совсем по-другому. Первым это замечает он сам. А потом и окружающие. Их это приятно удивит. Им захочется быть поближе к такому человеку. Позитивное всегда привлекает. В отличие от негативного. Сами вспомните – очень вам нравится слушать, когда кто-то жалуется: на судьбу, здоровье, родственников, сослуживцев, систему, цены и т.д.?-Постепенно начнут происходить ЧУДЕСА – вам все больше будет нравиться «СЛУШАТЬ СЕБЯ»… Как будто другого человека, который «рассказывает» о чем-то очень приятном. Когда ВЫБИРАЕШЬ лучший для себя вариант.Выслушав «себя», обязательно исполнишь то, чего «хочется». И это будет кайф. И организму, и уму. И захочется идти дальше. Быть может, предугадывать «свои» желания»?-Кстати, еще «освободится» энергия для того, чтобы начать слушать и других людей. Ведь и их уже сможешь слышать по-иному. Точнее. Кстати, будешь «видеть» и их отрицательные качества четче, как бы они не стремились их завуалировать.Но это не будет давать нам права их критиковать. Или указывать на них. Потому что это не наша забота. Эта их задача – научиться тоже слушать себя. Глядишь, и они справятся сами.-Вмешиваться стоит лишь тогда, когда они попросят об этом. Когда будет «крик души», когда цейтнот. Тогда можно сказать свои мысли, найденные, выращенные в собственном сердце. Прошедшие «проверку» собственной жизнью, эти мысли уже превратились в мудрость опыта, и потому смогут стать полезными еще кому-то.-Что удивительно во всем этом – чтобы научиться слышать себя, не нужны какие-то «предметы» со стороны. Не обязательно читать аффирмации, молитвы, обращаться к высшим силам. Все есть в нас. И мы прекрасно можем помочь себе сами. Научить, воспитать, вырастить. Это совсем несложно. Собственная помощь – всегда при нас.-А мир вокруг? Надо ли на него обращать внимание?Конечно. Он – наше отражение. Наш «плохой» или «хороший» поступок – всегда «отзовется». Мир подсказывает нам.-Не нужно стремиться все делать «правильно». А стоит слушать себя. Насчет «правильно» - кто и когда установил эту «правильность»? Если мы сами – то стоит обратиться к своей памяти, и «вспомнить», когда и откуда это пришло к нам. Если правильность идет извне – значит, она «не наша». Проверяйте эту «правильность» на себе – «нравится-не нравится». Так как &