Отношения надолго

Жалобам моей подруги нет предела: последний ее роман опять досрочно закончился – не успев даже, как следует, начаться. А ведь в этот раз она была почти уверена: это – надолго. Вроде бы и мужчина серьезный, и она поступала «как нужно» - наученная горьким опытом. Теперь это уже не та Юлька, которая была когда-то: страстная, пышущая сексуальностью, готовая в первую минуту знакомства наброситься на понравившегося ей мужчину.

Сейчас она стала мудрее: одевается не так вызывающе, таинственно и сдержанно смотрит на своего поклонника, не рассказывает о себе сразу «все тайны». В общем, загадочная и притягательная дама. И вот на тебе – опять прокол. Познакомившись с очередным приятным бизнесменом тридцати пяти лет – она расстается с ним через два месяца.

Что же происходит? Почему иногда так сложно сохранить отношения с мужчиной надолго?

Многие женщины считают, что причина того, что большинство романов не увенчиваются свадьбой – в мужчинах. Мол, сейчас общество стало таким свободным, что мужчины больше не относятся к браку с такой серьезностью, как раньше. Представителям сильного пола намного удобней заводить романы, при этом не брать на себя «лишние» обязательства (женитьба, дети и т.д.). Впрочем, вряд ли эти женщины правы на 100%. Ведь не только от мужчин зависит, какие отношения будут в паре, и насколько долго они протянутся. 

В большей мере качество отношений в паре зависит именно от женщины. "Хранительница очага», благодаря своим врожденным качествам - мудрости, спокойствию, создает для мужчины безопасную и благостную атмосферу отдыха, спокойствия, разрядки в доме. Когда мужчина это чувствует, он ни за что не променяет это место, эту женщину на что-либо другое.

Другое дело – как создать такое место, такие отношения, чтобы мужчине не хотелось их терять.

На многих женских сайтах дают конкретные советы: что делать, как поступать, чтобы сохранить отношения надолго.

Эти рекомендации важны, но вопрос в том, насколько долго ты сможешь им следовать. Многие женщины воодушевляются тем, что, наконец, прочитали «секрет», как же вести себя с мужчиной, стараются делать это в точности так, как написано. Но через некоторое время все «скатывается» к привычному для нее поведению. Ведь мало – просто следовать рекомендациям.

Чтобы в отношениях пары произошли изменения, необходимо, чтобы они в первую очередь произошли в душе самой женщины – на интеллектуальном, чувственном, эмоциональном уровне.

Одно из частых заблуждений женщин – это то, что отношения следует «настроить» один раз – и они будут постоянно держаться на этом уровне. На самом деле, отношения с мужчиной (да и со всеми людьми) могут меняться каждую минуту. Они настолько не статичны, не постоянны, что могут за день превратиться в совершенно противоположные. Именно поэтому говорят, что в семейной жизни над отношениями необходимо трудиться каждый день и каждую минуту.

Но я совсем не хочу запугивать женщин. На самом деле труд над отношениями – вознаграждается. И самое приятное, что если мужчина и женщина вышли на уровень близости, доверия - такие отношения очень сложно разрушить каким-то одним неверным движением. Наверное, работу над отношениями можно сравнить с постройкой кирпичного дома. Каждую минуту кладется следующий кирпичик – или же наоборот, этот кирпичик падает вниз. Но невозможно уже в наполовину построенном доме одним выпавшим кирпичиком развалить всю постройку. И наоборот – положив лишь два-три кирпича - невозможно возвести весь дом.

Говорила мама…

То, каких мужчин ты выбираешь, и как у тебя с ними развиваются отношения, зависит во многом от тебя самой. Во-первых, тобою могут неосознанно руководить те семейные стереотипы, которые ты всю жизнь наблюдала в отношениях твоих родителей.

К примеру, в твоей семье считалось нормальным, что мать работает на двух работах, при этом еще и следит за детьми, домом, мужем.

Неосознанно и ты будешь стремиться к такому раскладу, даже если он тебе и не по душе.

Да и мужчины будут попадаться такого же типа – считающие, что их функция в семье только одна – ходить на работу. Таким образом, у тебя в жизни могут быть несколько похожих браков или просто отношений, в которых ты – «ломовая лошадь», а твой мужчина – «ленивый барин». И все они будут заканчиваться разрывом (мол, все, надоело, лучше буду одной!).

Такой «максимализм» обрекает тебя на несчастье в любом случае: и в случае отношений, и в случае одиночества.

Другой вариант – суметь, будучи в отношениях и не разрывая их, создать для себя комфортные условия жизни. Это, наверное, самое сложное, но и самое важное в жизни. При таком «раскладе» ты с одной стороны остаешься сама собой, с другой – рядом с любимым человеком. Многие люди, чтобы освободиться от «родительских установок» обращаются к психологам, ведь самостоятельно это не всегда легко сделать.

Но пока этого еще не произошло, я предлагаю тебе заняться самосознанием, понаблюдав за собой и проделав следующие упражнения.

Практикум

Возьми листок бумаги или блокнот, раздели лист на две колонки. В одной колонке сверху напиши «Мои родители», в другой – «Я и мой мужчина». В первой колонке опиши отношения своих родителей. То, что тебе нравится или нравилось в их паре и то, что вызывало у тебя злость, обиду, бессилие, разочарование. Постарайся углубиться в воспоминания и записать как можно больше аспектов, деталей – и как можно точнее.

Во второй колонке опиши ваши отношения с мужчиной. Что тебе в них нравится и что хотелось бы изменить и как. Здесь также важны детали, точность, конкретика. Например, не «мне не нравится то, что нет гармонии», а «мне не нравится то, что когда я хочу с ним поговорить по душам, он уходит в другую комнату». Постарайся как можно конкретнее описывать все, что приходит тебе на ум.

Теперь посмотри на две колонки одновременно. Прочитай по нескольку раз, что ты описала в первой – и что во второй. Есть ли что-то похожее в этих отношениях? Если да – то знай: ты следуешь сценарию твоих родителей. Насколько тебя удовлетворяет твое такое поведение? Если же второй список совершенно не похож – то это значит, что ты следуешь «антисценарию» семьи. Что тоже может быть не очень положительно, ведь твои действия направлены, чтобы сделать «все не так, как в твоей семье», а не на то, чтоб сделать так, как тебе самой комфортно. Ведь, к примеру, твоя мать не во всем вела себя неправильно, многое в ее поведении может стать и полезным для наследования.

Проанализировав всю информацию, на следующем листе бумаги ты можешь описать уже желаемые отношения с твоим мужчиной. Уже сознательно, по-взрослому. Возможно, что-то из этого и будет совпадать с поведением в твоей родительской семье – но ты это выберешь осознанно, самостоятельно.

А что там - с самооценкой?

Качество и длительность отношений с мужчиной может во многом зависеть и от твоей собственной самооценки и отношения к себе. Твой партнер во многом не случайно с тобой. Значит, в этот период жизни тебе необходим такой человек - чтобы поработать над собой. Ведь, на удивление, он – зеркало – и отражает тебе то, что есть в тебе самой. К примеру, ты злишься на то, что он неряшлив, недисциплинирован. На самом деле и в тебе обязательно есть эта черта, только ты не хочешь ее заметить и принять в себе. Принять – значит увидеть ее, согласиться с ней. Тоже самое - и по поводу тех черт, которые нравятся. Ты в восторге от чувства юмора своего мужчины – значит, и в тебе есть такое качество и ты его принимаешь и лелеешь в себе.

Понаблюдав за партнером и за собой ты, на самом деле, можешь сделать множество удивительных открытий. Продолжим наш практикум.

На следующей странице твоего блокнота также расчерти два столбика.

В первом запиши все, что тебе нравится в твоем партнере. Включая каждую мелочь – например «умение одеваться» и т.д.

Во втором столбике запиши все, что тебе наоборот, не нравится, раздражает, злит, угнетает. Можешь со временем пополнять эти два списка. Они полностью отражают твою личность! Первый столбик – это то, что есть в тебе и что ты принимаешь, любишь в себе, и за что тебя любят другие. Второй столбик – это руководство к действию, к работе над собой. Твоя зона ближайшего развития – по пунктам второго столбца начать осознавать в себе эти "противные" качества и попробовать принять их и уже потом – изменить, трансформировать. Возможно, на этом этапе тебе может понадобиться помощь психолога.

Начав меняться сама, ты увидишь, как начнет меняться и твой мужчина. Возможно, тогда ваши отношения действительно станут крепкими, и их уже ничем не сломаешь. И самое главное – они будут длиться долго. 

Автор: Елена Митина