Часть 1

Тебе немного за 30, ты молодой, да — ты ещё молодой, в расцвете сил. Твоей энергии хватило бы не на один построенный дом. Но, к сожалению, ты направляешь свою энергию не в то русло, река несет тебя, а не ты плывешь по ней. Она прибивает тебя к различным берегам, эти берега разные, но общее между ними есть — там нет того, что нужно именно тебе. Но тебя это не особо волнует, ты думаешь, что у тебя ещё достаточно времени, для того, чтобы научиться плавать по реке жизни. Волны носят тебя как щепку. То к одному берегу, то к другому. То, что ты видишь на берегу, сначала тебе нравиться. Ты пьешь, веселишься, вроде бы уходит грусть, тебе кажется, печаль уходит из твоего сердца, ты забываешь об этой бурной реке жизни с её нескончаемыми поворотами и большими камнями. А всего-то нужно, научиться плавать и видеть эти самые повороты, эти выступающие камни, об которые так больно порой.

Но вот, волны снова вспомнили о тебе, и понесли дальше. А ты продолжаешь бояться плыть. Ты веришь, что не умеешь плавать, и если тебя снова не прибьет к берегу, ты утонешь, погибнешь, разлетишься. А на берегу хорошо, какое-то время там тихо, и снова можно расслабиться, побыть в хмельном угаре. Покуражиться, насладиться прелестями жизни, ты думаешь, что кроме этих грязных берегов ничего нет. Река течет, время идет. Тебе уже 40. Ты больше не боишься бурных волн реки. Тебе почти все равно. Ты уже знаешь, что тебя обязательно прибьет к какому-нибудь берегу, и уже неважно, какой это берег, или чей. Неважно, что на этом берегу. Неважно, что там, за следующим поворотом. Тебя осталось мало. Жизнь потрепала тебя, ты кружился в водовороте, ты много раз ударялся о камни, ты мчался вниз с бурного водопада. Ты почти все узнал, но так и не привык до конца к боли. Это невозможно. К боли привыкнуть нельзя. Но от неё можно ненадолго избавиться, и у тебя есть это лекарство от боли. Теперь ты без него не можешь. Твое лекарство — алкоголь. Тебе проще было научиться глушить боль алкоголем, чем плыть туда, куда хочешь, а не куда прибьют в очередной раз волны. Иногда ты пытаешься вспомнить, как было раньше. Ты переворачиваешь своё прошлое, и порой находишь там приятные моменты своей жизни. Ты помнишь, как тебя любили, как о тебе заботились, как ценили и дорожили тобой. Ты помнишь ту девушку, её глаза, её нежность и ласку. И даже помнишь, как не верил в её любовь к тебе. Тебя снова несут волны, твои слёзы смешиваются с водами реки. Порой ты слышишь детские голоса, заливистый смех мальчугана, ты крутишь головой в надежде понять и может быть увидеть, откуда, с какого берега доносятся эти звуки. Но река широка, а волны так неугомонны, тебя несёт дальше. Ты начинаешь смиряться этому потоку жизни. Ты всё чаще принимаешь своё лекарство, на какое-то время уходят мрачные мысли. Тебе это нравится, ты не хочешь жить иначе.

Зачем учиться плавать, зачем напрягаться, зачем тратить свои ещё оставшиеся силы. Пусть река сама несёт тебя. Ведь так было всегда, и значит, будет потом. Уже не имеет значения, куда вынесет тебя в следующий раз. У тебя нет желаний, уже давно ты ни о чём не мечтаешь. Зачем? Ведь тебе уже 50. На своем пути ты многое повидал, много мусора плавало в одном потоке с тобой, много грязи было на берегах, к которым тебя прибивало. Тебя уже не носит по волнам, как это было раньше. Ты и сам не заметил, как оказался на небольшом холме возле берега. Волны не могут тебя достать. Светит солнце, вокруг зелёная трава, безмятежность. За много лет ты наконец-то чувствуешь себя успокоенным. Понимаешь, что закончилась эта бешеная гонка, эти острые камни, нескончаемые крутые повороты и обрывы. Ты всё ещё по привычку принимаешь лекарство, всё ещё веришь, что оно помогает. Находясь в одиночестве, ты часто пролистываешь свою книгу Жизни. Ты видишь лица друзей, знакомых, родителей. С каждым новым днём ты всё острее чувствуешь боль одиночества. Не нужно тебе этого солнца, не нужно этой зелёной лужайки, даже лекарства тебе больше не нужно. Ты совсем один. Никто тебя не обнимет, не скажет ласкового доброго слова. Не утешит тебя в минуты грусти и печали. Некому рассказать об этом чудесном дне, о ярком солнышке. Некому делать подарки. Вокруг тебя никого. Не слышно знакомых голосов, детского смеха. Ты один в своей колыбели старости.

И ты бросаешься вниз, там, где шумит река. У тебя лишь одно желание — разбиться, утонуть. Ты в реке, и ты плывешь. Ты не утонул, нет. Всё это время, все эти года ты умел плавать! Да как ещё умел. Ты обгоняешь совсем юных, показываешь разные стили плавания, на тебя обращают внимания, тебе подражают, у тебя учатся. Ты веришь себе, веришь в себя, а другие верят тебе. Оказывается, ты всегда знал, что нужно делать, если впереди крутой поворот или бурный водопад, и как нужно обходить острые камни, торчащие над водой. Ты проснулся! Ты всегда умел плавать, и не просто плавать, но и других этому научить. В свои 60 ты словно ребёнок, тебе так хочется жить, так хочется вернуть время назад, тебе тогда было немного за 30. Как молод ты был, ведь ты всё знал ещё тогда, и всё умел. Даже больше, чем сейчас, у тебя было больше сил.

Как горько, когда понимание приходит лишь тогда, когда ты рассыпаешься на мелкие-мелкие кусочки. Когда становишься прахом…

 Часть 2

Тебе немного за 30, это не много, но и не мало. В свои годы ты многое успел повидать, почувствовать, пережить.  Были и взлёты, и падения. И радость, и разочарование. Много раз ты оступался, но и столько же вставал, и шёл дальше. Шёл, несмотря на боль от ушибов. Кровоточили раны на сердце, но ты сумел найти силы, чтобы залечить эти раны. Оглядываясь на своё прошлое, ты уже не повторяешь прежних ошибок, ты просто знаешь, как нужно поступать, чтобы больше не ошибиться. Да, порой, тебя терзают сомнения о правильности выбранного пути. Но ты всё делаешь верно. Ты один из тех людей, кто следует своему сердцу. Тебе нужно лишь чаще его слушать. Слушать сердце, а не нашёптывания дьявола. С каждым днём ты становишься светлее, а душа твоя чище. Совесть твоя не страдает от того, что ты кого-то обманул, предал, причинил боль.  Потому что ты этого больше не делаешь. Ты больше не пьёшь, как прежде. Тебе совсем не нужен допинг для стимуляции твоей жизни. Ты прекрасно себя чувствуешь в окружении любимых и родных тебе людей.  Ты не один, у тебя крепкая, дружная семья, которая заботится о тебе, поддерживает в трудные минуты, радуется твоим победам. Которая любит тебя, несмотря ни на что. Неважно, маленькая или большая у тебя зарплата, худой ты или толстый. Любит, когда ты смеёшься, или когда ты грустишь. Ты - один из тех столбов, на котором держится дом. Если сломаешься, упадёшь – то разрушится и дом. Тебя нельзя никем заменить. Ты – единственный такой. Не только в этом мире, но и во всей нашей бесконечной Вселенной. Единственный и неповторимый. Когда Господь посылал тебя на Землю, Он знал, куда и на что тебя посылает. Знал об этом и ты. Ты не поверишь, но ты сам просил Всевышнего об этом. Ты очень добрый, искренний человек, а душа твоя чиста, как хрустальный родник. Если б ты мог, ты бы помогал каждому на этой Земле. Когда ты был маленьким, тебе казалось, что став взрослым, ты всё-всё-всё сможешь. И у тебя будет всё, что бы ты не захотел. Так оно и есть, так оно и будет. Просто по мере своего взросления ты познал предательство друзей, разочарование в любви. Тебе было больно и горько. А однажды ты обиделся на свою судьбу. И всё пошло не так. Ты был похож на поезд, сошедший со своих рельсов. Сначала ты ничего не мог понять, но потом стал искать другие рельсы, но это были чужие пути, по которым следовали другие поезда. А ты катился по ним, и не понимал какого-то смутного разочарования в своей душе. Что-то было не так, ты больше не испытывал удовольствия от этой поездки. Катясь по рельсам, ты уже не мчался, как это было раньше, не останавливался на каждой станции, чтобы оглядеться вокруг, послушать пение птиц, увидеть прекрасные цветы. Тебе совсем этого не хотелось, ты и катиться дальше не всегда желал. Но ехать было нужно, у тебя ещё полный бак, и остановка ещё не скоро. Так бы и ездил ты за чужими поездами, по чужим путям, если бы однажды не услышал знакомый звук. Ты посмотрел в сторону и увидел, как совсем ещё юный поезд прокладывает свой собственный путь, с удовольствием стуча молотком по рельсам. Ты всё вспомнил, у тебя тоже был свой собственный путь, ещё тогда, в самом начале твоей юной жизни. Ты тоже строил, ты улыбался, ты был счастлив от того, что это твоя дорога, ты сам её делаешь и сам идёшь по ней. Но что же произошло? И когда это случилось? Сколько лет ты уже катаешься по чужим путям? Ты вспоминаешь, как кто-то столкнул тебя с рельсов, кто-то куда-то позвал, поманил уже готовой дорогой, уже проложенными путями. Ты их послушал и сошёл с рельсов. И сейчас, увидев этот юный поезд,  ты тоже сходишь с рельсов. Ты принял верное решение. Ты уже знаешь с чего начнешь строительство своей дороги. Самостоятельно поезду очень сложно сойти с рельсов. Но ты стараешься. Тебе не нужен чужой путь, у тебя есть свой собственный. И пусть тебе сейчас тяжело, но ты знаешь, что обязательно наступит завтра, и ты будешь твёрдо стоять на ногах. А пока ты уходишь с чужой дороги, позволь своему Внутреннему Голосу помочь тебе. Ты не представляешь насколько велика и неоценима его помощь. И как сильно он тебя любит, как жалеет и хранит от всяческих бед. Позволь себе услышать Своё Сердце, его советы. Стань себе другом. Верь себе, верь в свои силы. Полюби в себе того мальчишку, которым ты когда-то был. У тебя тогда всё получалось, ты верил в себя и людей. С тех детских пор ты никуда не делся, ты всё тот же озорной мальчуган. Весёлый, задорный ребёнок. Люби себя таким, какой ты есть. И знай, твоя семья – это твоя крепость. Твоя навеки нерушимая крепость. Твой оплот. Твой замок. И ты в нём король. Ты не один в своём прекрасном замке, с тобой твоя венчанная Богом жена, твоя королева. В твоём королевстве всегда шумно: твои неугомонные наследники и наследницы никому не дают покоя. Так оно и должно быть. Ты честно заслужил свою прекрасную жизнь!