Автор: Вера Анохина

На сегодняшний день очень актуальна тема воспитания подрастающего поколения. Сегодня об этом. Сколько разных высказываний мы слышим о детях: «Дети – наше будущее», «Дети - цветы жизни», «Ребенок – дар Божий» и т.п.

Это действительно так и все это здорово и замечательно. Но, зачастую, в повседневной жизни случается так, что «цветочки» не слушаются, капризничают, а иногда и просто хулиганят. В такой ситуации большинство родителей склонны искать причину такого поведения в ребенке. Тут я хочу дать вам несколько советов, которые помогут правильно повести себя в той или иной ситуации, без тяжелых моральных последствий для обеих сторон.

Если уж случилась какая-то неприятная ситуация с поведением вашего чада, не спешите порицать его, лучше успокойтесь сами, найдите причины такого поведения и сделайте правильные выводы. Наверняка за годы воспитания детей в семье вам приходила мысль о том, почему дети ведут себя не так, как хочется взрослым. Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло, как быть? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует….Уважаемые родители, все дело в вас.

Однако не стоит пугаться, все родители время от времени совершают ошибки. Но ведь лучше учиться на чужих ошибках, не так ли?

«Раз ты так себя ведешь, я буду любить другого ребенка»… Обещание больше не любить своего малыша — одно из сильнейших средств воспитания. И она может заложить в неокрепшую психику малыша много комплексов. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Таким образом, обманув однажды, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка, который будет воспринимать вас как людей способных обмануть его маленькое сердечко. Лучше будет сказать так: «Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю». В данном случае маленький человек поймет, что с ним разговаривают на равных и ему доверяют. И, поверьте мне, в следующий раз, при аналогичной ситуации ребенок задумается как ему себя вести.

«Делай что хочешь, мне все равно». Родители в такой ситуации думают, что если они проигнорируют свое чадо, то он задумается и сделает правильные выводы о том, что хорошо, а что плохо. Не обманывайте себя, дорогие мамочки и папочки! Ваши сын, или дочка сделают в этом случае единственный вывод – я им не нужен, или не нужна. И потом исправить это убеждение будет очень не просто. Никогда не надо показывать ребенку, что вам все равно, чем он занимается. Помните до двенадцати лет родители и дети очень тесно связаны на тонком плане. Почувствовав ваше безразличие, он тут же начнет проверять, а так ли это на самом деле, или мама в очередной раз лукавит. И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков заведомо плохих, и потом ожидание - последует ли за проступок критика или нет. Если реакция та же, значит мама не обманула, но я ей не нужен, если последовала критика, значит я не безразличен, но мама опять сказала неправду. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постарайтесь наладить с ребенком дру-жеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает. И ему обязательно надо сказать о том, что поведение, мягко говоря, оставляет желать лучшего, но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. Ключевое слово «люблю», потому что наши дети нуждаются в безусловной любви. То есть в той любви, которая, не смотря ни на что и вопреки всему.

Рассуждая таким образом, мамы руководствуются такими доводами: «Лучше я сделаю это сама, у меня быстрее получится. Моему солнышку это пока не по силам. Я постою за своего ребенка, он сам еще не готов...» Ограждая ребенка от каких-то неприятных на наш взгляд вещей, мы тем самым отбираем у него право самостоятельно принимать решения и быть самим собой. Мы готовы все сделать для нашего малыша, ведь по убеждению дети всегда должны получать самое лучшее. Таким образом, через некоторое количество лет вырастает совершенно избалованное дитя, лишенное опыта ошибок и опыта принятия своих собственных решений, которому очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Да и любовью сложно назвать такое деяние, скорее всего это гиперопека. И она куда опаснее, чем дворовых неприятностей и полу помытой посуды. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот — он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким, эдаким человеком в шаре, которому все внешнее крайне противопоказано. Мудрые родители будут действовать по отношению к своему ребенку примерно так: «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу».

Например: «Ты должен делать, так как я тебе говорю, потому что я старше и знаю как надо...» По мнению многих родителей, дети должны слушаться старших беспрекословно — это залог успеха в будущем… Не важно, сколько ребенку — 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею. К сожалению, ко мне часто приходят «жертвы» таких властелинов, которые во взрослой жизни не могут обойтись без маминого повеления. Это печальный факт. Запомните, чтобы из ребенка сформировалась сильная самодостаточная личность, он обязательно должен понимать, почему и зачем он что-то делает. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и «плевать» на все запреты, когда вас рядом нет. Именно поэтому, когда воспитатели или учителя жалуются маме на её очень послушное чадо, она не может понять как же так, дома – паинька, в школе полная противоположность. Убеждение лучше строгости. И ребенок имеет право знать, что, почему и зачем. Говорите со своими детьми, объясняйте им всё, и они вырастут гармонично развитыми и успешными людьми, уверенными в себе.

Как рассуждают родители с таким типом мышления. Ребенок — главное в нашей жизни, наш долг сделать для него все возможное и невозможное, даже в ущерб себе. Это такая родительская «жертва» и, разумеется, взамен они хотят видеть своего отпрыска самым послушным, самым умным и гордиться им. То есть изначально в голову ребенка вкладывается убеждение: «я живу для тебя и ты обязан быть хорошим». Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными. И такие дети идут во взрослый мир, постоянно доказывая всем (и себе в том числе), что они хорошие, т.к. будучи маленькими они не получили той безусловной родительской любви, которая положена каждому по рождению

И те родители, которые стеснены в денежных средствах, могут считать, будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями. Дорогие мои, помните, пожалуйста, что любовь не товар и её невозможно не купить за деньги - звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ.

«Мой ребенок будет заниматься музыкой (или еще чем-то, чем хотят родители), я не позволю ему упустить свой шанс». Главная цель пап и мам — дать детям самое лучшее образование и, забывая при этом, про истинное знание. Не важно, если деткам этого не очень-то и хочется, пройдет время, и они оценят старания взрослых. В своей практике я встречала многих уже взрослых людей, которые хотели танцевать, а по настоянию любимой бабули, закончили музыкальную школу и все – ни радости, ни удовольствия, ни прока, в конце концов. И все они говорили, что если бы их спросили чего ОНИ хотят, то их жизнь, возможно, была бы иной. К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Потому что у каждого человека, пришедшего в этот чудесный мир есть своё уникальное пред-назначение, которое можно понять, слушая только себя. Пока малыш еще маленький и слушается взрослых, но затем, желая вырваться из клетки родительской опеки, начинает выражать протест доступными ему способами - это может быть простое непослушание и хулиганство, а то и уход из дома и прием наркотиков. Поэтому, заполняя день ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте поинтересоваться у него, а что ему действительно интересно?

Многие считают проявление ласки неважной чепухой, которая изжила себя. Какая ерунда! Поцеловать маму? По обниматься с папой? Да на это нет времени. Короче, никаких объятий и поцелуев — есть более нужные и серьезные вещи. Наверно не открою вам тайну, сказав, что до трех лет ребенку просто жизненно необходим тактильный контакт. Это один из способов восприятия мира для маленького человечка. Погладь ребенка по голове – он успокоится, посади его к себе на колени, скажи, что ты очень любишь его, и он откроет тебе свое сердечко. Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих силах. Но помните, если ваш малыш уже старше трех лет, то желание приласкаться должно все-таки в большинстве случаев исходить от самого ребенка. Не навязывайте детям свою любовь активно — это может оттолкнуть их.

Неприятности на работе, плохие отноше-ния в семье, часто именно эти причины становятся поводом «выпустить пар» на ребенка. А что в этом страшного, дела то семейные. Потом мама «остынет» приласкает малыша и купить давно обещанную игрушку, или включит мультик и все будет в порядке. Будет! До тех пор, пока ребенок не станет поступать с ней так же. Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Родители! Все дело в вас. Дети – ваше зеркало, что делаете, то и отражают. Учитесь держать себя в руках, ведь ребенок – это самое ценное, что у вас есть и разменивать эту ценность на настроение, согласитесь не совсем умно.

«Мы должны зарабатывать, чтобы обеспечить тебе хорошую жизнь». Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свою свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад и в школу, готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними. Даже самый гениальный ребенок не способен понять, почему его самые любимые люди постоянно отсутствуют. Взрослые часто забывают простую истину — если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, сформирует у себя комплекс: «я никому не нужен» и будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, расставьте приоритеты, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Крохе это необходимо.

Как видите, не бывает детских проблем, есть проблемы взрослые, которым надо найти в себе мужество и взять на себя ответственность, во-первых за свои поступки, а во-вторых за жизнь и гармоничное развитие своих детей. И еще одно, как говориться, под занавес. Мы рождаем детей для того, чтобы помочь им стать теми, кем они должны стать, а не теми, кого мы хотим в них видеть. Родили, вырастили, помогли найти свое предназначение и отпустите для счастливой жизни.