Читая комментарии, я обратил внимание, что некоторые люди занимаются самобичеванием. Я проходил через это, когда был молодым. Знаю, что это такое и как это разрушает человека. Если не устранить это явление, оно может раздавить тебя, бросить кого-то в алкоголь или наркоту, кого-то в агрессию к другим людям, в пассивность к жизни. Но главная опасность в том, что оно может заставить человека поставить на себе крест, то есть довести до почти полной духовной гибели или деградации. Это горько видеть, когда видишь перед собой человека измордованного не жизнью, а самим собой. И я решил поделиться своим опытом, как я вылезал из этого состояния. Всё, правда, подзабылось, поэтому придётся на время, вернуться в это состояние. Возможно, это будет моё полное фиаско и провал, но попытка не пытка.

 Перестаньте на время посыпать голову пеплом, заткните глотку своим эмоциям и попытайтесь вникнуть в то, что я скажу. Сразу оговорюсь, я пишу это не для мазохистов, которым подсознательно нравится истязать себя (есть и такие), а для людей, которые реально хотят выйти из этого состояния. И если вы духовный лентяй, то это тоже не для вас. Те, кто хочет услышать слова утешения или легкие рецепты, тоже могут это не читать. Я пишу это для тех, кто попал в ловушку разума, и искренне хочет выйти из неё. Я специально выбрал жёсткий стиль и грубые слова, которые могут резать ваш слух. Если бы я выразился мягче, то я бы подыграл вашему разуму. А в данном случае, это недопустимо.

Что такое самобичевание? Это злость на самого себя за определённые поступки или слова. И это не просто разовая злость, так сказать частный случай, такое бывает со всеми время от времени, а это систематическая постоянная злость или недовольство собой. Это ваш разум издевается над вами. Почему? Поймёте дальше. Вы постоянно слышите от самого себя: «Я дерьмо. Я чудовище. Я чмо. Я мерзко поступаю». Варианты могут быть разными - у каждого свои. Вам не нравится, как вы же сами поступаете. Причём постоянно. Вот здесь осознайте, что вы выстроили в себе систему, определённый алгоритм действий. То есть, когда вы совершаете плохой, по-вашему мнению, поступок, вы уже заранее знаете, что будете потом мучиться. Но всё равно совершаете его. Почему? Это происходит из-за того, что когда-то в прошлом, когда это произошло в первый раз, вы пустили всё на самотёк. То есть, у вас просто произошла эмоциональная негативная реакция на ваш же собственный поступок. Но не более того. То есть, дальше просто эмоциональной реакции вы не пошли. Вы ничего не сделали для исправления вашего же собственного поступка. Вы просто эмоционально констатировали сам факт его совершения и на этом остановились. Вы, так сказать, познали теорию, но теория без практики мертва.

Но время лечит. Буря в вас улеглась. Всё притупилось, но отнюдь не исчезло. Оно просто ушло в глубину вашего сознания. Вы живёте дальше, почти счастливо. И тут вы совершаете ещё один скверный поступок. И снова такая же реакция, но к этой реакции прибавляется ещё и та, вроде бы уже забытая реакция на тот первый поступок. Оказывается, чувство вины за первый поступок, просто ждало в глубине вас самих своего часа. Оно никуда не делось. И вот создались те же условия, то есть, чувство вины, и то первое тут же откликнулось на него, вынырнув, как чёртик из табакерки. И вы уже мучаетесь и за только, что совершённый поступок или сказанные слова, и за тот прошлый поступок. Но вы можете этого и не осознавать. Вам может казаться, что за этот второй поступок чувство вины почему-то сильнее, чем за первый. У вас возникла ассоциация по схожести эмоций. Но вы опять просто эмоционально отреагировали и всё. Никаких действий не последовало. И опять всё ушло в глубины сознания ждать своего часа. Но теперь в вас уже две мины, а не одна. И вы снова всё подзабыли и живёте дальше. А потом вы совершаете третий, четвёртый, десятый поступок, который вам же и не нравится. И всё с той же просто эмоциональной реакцией без разрешения последствий. Но теперь, каждый раз, вы уже испытываете чувство вины уже в утроенном, в учетверённом, и так далее, размере. Но вы этого не осознаёте. И вот наступает момент, когда количество переходит в качество. В вас слишком много этих мин. Они заполнили большую часть вашего сознания. Им уже тесно на глубине и они начинают выпирать в ваше активное сознание. Говоря компьютерным языком, они начинают заполнять вашу оперативную память. А если оперативка заполнена и не очищается, компьютер зависает. Время перестаёт лечить, завис не снимается. Вы уже не можете сосредоточиться ни на чём другом. Этот накопленный вами негативный багаж выпирает в ваш мысленный взгляд, загораживая собой всё остальное. И вот вы уже постоянно ходите среди этого хлама и осознаёте, что жизнь дерьмо и вы тоже. Это всё воняет, и этот запах постоянно преследует вас. Вы не можете от него никуда деться.

Дело в том, что в каждом человеке есть своя выгребная яма. У кого-то глубже, у кого-то мельче. Она есть в нас, чтобы мы могли сбрасывать в неё свои чувства вины, негативные эмоции, и тому подобное, то есть всё то, что мы не можем или не хотим решать сейчас в данный момент. Это как бы исчезает на время с нашего мысленного взора. Благодаря этому мы можем жить дальше. Это даёт нам время на осознание и принятие решения. Но это именно выгребная яма. Она не бездонна. Время от времени её надо выгребать. А иначе она разольётся. А ещё лучше, вообще, туда ничего не кидать. Пускай себе стоит пустой. Но в нашем случае, яма переполнена. И вот тогда наступает самобичевание. «Я плохой. Я такой-сякой». Знаете, чем вы занимаетесь? Вы берете дерьмо лопатой, и бросаете его назад в яму. Но яма-то переполнена, и все фекалии текут обратно вам под ноги. А если вы и дальше действуете уже по сложившемуся алгоритму «сделал плохо – эмоционально негативно отреагировал – пытаюсь забыть», то уровень дерьма повышается. Так ведь и захлебнуться недолго. Так что же делать?

Для начала у меня есть хорошая новость для вас. Раз вы занимаетесь самобичеванием, значить вы не безнадёжны. Вы, всё таки, пускай частично, осознаёте ситуацию. Было бы намного хуже, если бы вы творили зло и считали это нормальным. То есть, с моральной ориентацией у вас порядок. И теперь у вас два выхода. Первый. Вы должны исправить то, что вы натворили. То есть, действовать через внешний мир. Если конечно это ещё возможно. Бывает так, что исправлять уже поздно. Тогда отдайте свой долг, кому-то другому. Поверьте, это поможет. Поясню на собственном примере.

У меня был восточно-европейский овчар. Я его предал. Я женился, а он остался у родителей. Но ему был нужен я. Потом умерла мать. Отцу он не был нужен. И он отдал его знакомому. К счастью, хорошему человеку. Он сбежал от него, нашёл меня, а я его снова отдал. Я боялся за детей. Никогда не забуду его взгляд, когда его отдавал во второй раз. Обречённый, потухший. Вскоре у него отказали задние лапы, но к чести того, нового хозяина, тот не избавился от него, а ухаживал и кормил его до самой смерти. Как я рвал тогда себя на части. Но это была всего лишь эмоциональная реакция уничтожающая меня, не больше. И я понял, на мне долг.

Я взял кавказского овчара. Я вложил в него всего себя. Щенком он заболел чумкой, всё было бесполезно, он умирал захлёбываясь пеной. А я спал с ним на полу, обнимая его. Я не мог его потерять. Он был моим долгом. В ту ночь, я познал силу молитвы, но не раба к господину, а свободного к Отцу, и ненависть к смерти. Мои неистовая просьба и невосприятие смерти совершили чудо. На следующий день он стал есть. Именно тогда, я поверил в Бога. Щенок вырос в могучего замечательного пса. Мудрый, уравновешенный справедливый. Для моих детей он был коняжкой, прекрасно понимающий, что это щенки, а щенков не просто нельзя трогать, а это противно самой природе. Что с них взять, их просто нужно защищать. Даже наша кошка пользовалась его благосклонностью. Он ни разу её не обидел. Как ни странно, не столько я учил его, сколько он меня. Он слепил во мне характер. Можете смеяться, но это так. Он научил меня мужскому поведению, мужскому взгляду на мир. Сука может кусать тебя, но ты с терпением относишься к её выходкам. (Извините, за терминологию, но он, всё таки, был кобелём) Щенки по глупости могут вести себя неадекватно, но ты кобель, твоя задача поправить их, иногда жестко, но никогда не жестоко. Ты должен понимать – они щенки. Твоя стая смотрит на тебя. Ты, в их глазах не можешь быть слабым. Ты – вожак. Твоё спокойствие даёт им уверенность и силу. И главное, он научил меня любить. Без показухи. Можно сказать сурово. Он научил меня преданности. Он научил меня терпеливо относиться к чужим недостаткам. Потом.. Потом он стал старым и у него отнялись задние лапы, сказались последствия чумки. Но об усыплении вопроса в семье даже и не возникло. Не мы дали ему жизнь, и не нам решать, когда ему умирать. Я, жена стирали за ним подстилки, дети, уже подростки, убирали за ним. Да, воняло, но зато я понял, он научил многому не только меня, но и всех в семье. Что тех, кого любишь, не бросают в час беды и помогают им до конца. Через три месяца он тихо умер. И знаете что, в тот вечер все в семье поняли это произойдёт сегодня. Никто не спал. Все прощались с ним. Он внимательно и как-то очень мудро смотрел на меня. Как будто пытался понять, всё ли я усвоил и можно ли ему уходить? В три ночи он вздохнул и закрыл глаза. И мы долго сидели вокруг него и молчали. Только женщины плакали, жена и дочь. У меня же было дикое чувство, как будто я потерял, старшего брата. Именно старшего. И у меня уже не было ненависти к смерти. Он научил меня и этому. Когда ты честно выполнил всё, зачем пришёл, то ты просто спокойно уходишь дальше. Во мне не было горя, а была какая-то светлая грусть расставания. Я понял, что его надо отпустить в себе. И я отпустил его, пожелав ему лёгкой дороги. А ко мне пришло чёткое осознание – долг уплачен. Я почувствовал, что я свободен. Моя выгребная яма пуста.

Причём, яма очистилась не только от чувства вины перед первым псом, но и от всего того, что и не было связано с ним. Дело в том, что за несколько лет до этой смерти, я начал пить. Эта была попытка залить эту яму, продезинфицировать её, уйти от самобичевания. Глупая, никчёмная попытка уйти от реальности. Этот пёс только своим фактом присутствия, своим примером не дал мне скатится до скотского состояния. Это было бы ещё одним предательством уже по отношению к жене и детям. А он научил меня быть верным тем, кто тебя любит и кого любишь ты. После его смерти я напился в последний раз. Но это была уже не пьянка обречённого, а скорее поминки по старому себе самому. Я бросил пить легко и естественно, без усилия. Совсем. Как будто и это он забрал из моей выгребной ямы. После этого началось моё восхождение к себе самому.

Вот также и вы, если того, кому вы вольно или невольно принесли горе, уже нет или у вас нет возможности отдать свой долг (бывает, что тот сам не прощает вас, ничего не принимает от вас), то отдайте свой долг кому-то другому. Это нужно в первую очередь не тому, кого вы обидели, или сделали что-то ещё, это нужно вам. Поймите, вы в первую голову виноваты перед собой, а потом уже перед другими. Вы причинили зло прежде всего себе. Так и работайте, прежде всего, с собой.

Как видите, это не лёгкий путь. Но есть и второй выход. Уже через себя. Его я открыл в момент смерти моего пса. И я бы не сказал что он легче. Многие путают самобичевание с муками совести. Но это в корне разные вещи. При самобичевании вас лупит ваш собственный разум, основываясь на своих приобретённых понятиях, что такое хорошо, а что такое плохо. При этом он ещё и упивается собой: «Ах, какой я правильный. Я то, лучше знаю, что тебе надо. А ты не слушаешь меня. Ведь говорил я тебе, не делай этого. Не слушал меня, вот и получай. Так тебе и надо. Вот тебе ещё и ещё. Будешь знать, как не слушать меня». Этакий садист, которому нравится издеваться над вами. Но если он такой правильный то, что же он не берёт вас под контроль, в момент совершения вами плохого поступка. А всё дело в том, что он и не может этого сделать. Он хорош только задним умом. Но он думает, что именно он держит всё под контролем. В этом вопросе я предлагаю отправить вам его на три известные буквы. Он вам не поможет. Обратитесь не к нему, а к своей совести. Найдите её в своих глубинах. Отбросьте все кричащие доводы разума, заткните рот этому крикуну. Как бы не было страшно и неприятно, переживите снова тот плохой поступок, за который себя корите. И отдайтесь не эмоциям, а ощущениям. Позвольте боли за этот поступок захватить вас, не убегайте от неё.

Всё дело в том, что до этого вы обрывали её, не давая ей довести дело до конца, и убегали под бич разума. Он бьёт не так больно. Он хитрый, он знает, что если он будет бить без пощады, то в следующий раз вы к нему не прибежите. И он потеряет власть над вами. А ему это надо? Вот он и лупит вас лёгонькой плёткой, больно, но не смертельно. И заодно подбрасывает вам различные оправдания, вашего поступка, чтобы вы не сошли с ума. Этого ему тоже не надо. От этого вы даже рады находиться под градом его ударов. Лупит, но ведь не убивает. 

Именно это и позволяет нам совершать мерзкие поступки снова и снова. Ведь у нас есть и псевдопалач и адвокат в одном лице. Чего нам бояться? Мы снова к нему убежим, а что будем мучиться, так это терпимо.

Так что, посмотрите на себя честно. Вы знаете, где ваша совесть. Именно от неё вы и убежали к разуму, а потом внушили себе, что он и есть совесть. Так вот станьте честными перед собой. Вернитесь внутри себя в тот миг, когда вы совершали поступок, говорили гадкие слова. И вспомните, то первое что накатило на вас после того, как вы осознали, что вы натворили. Первая в бой всегда бросается совесть, разум тявкает потом. Вспомните тот ужас или боль осознания, который вы тут же оборвали, кинувшись к разуму. Дайте ей захватить вас. И не сопротивляйтесь. Это не эмоция, не мысли, это именно ощущение содеянного. Пускай эта боль рвёт вас. Не уходите от неё. Отдавайтесь ей целиком. Это пёс – охраняющий вашу душу. Вам он не сделает ничего плохого. Не бойтесь его. Эта боль оттого, что он рвёт не вас, а то в вас, что заставило вас сделать это. Пускай он сделает свою работу. Да, это часть вас самих будет умирать в вас в муках, сопротивляясь напору этого пса – вашей совести. Разум будет кричать: «Что ты делаешь? Это самоубийство! Всё образуется». Не слушайте его. Это он пытается сохранить свою власть над вами. Доверьтесь псу-совести. Этот пёс порвёт это в вас вашу грязь. Но дело в том, что эта грязь часть вас самих. А отдирать по живому, очень больно, но вы станете чище. Рано или поздно эта боль закончится, и наступит очищение. Грубо говоря, совесть это ваш ассенизатор, который вычистит вашу выгребную яму. Придёт не самобичевание, а раскаяние. А раскаяние – это не вырывание волос у себя на голове и не раздирание рубах. Это понимание и осознавание содеянного на глубинном уровне. Это своего рода прививка, или, если хотите, частичное перерождение. Ведь осознав это по настоящему, вы уже не будете повторять это в будущем. И кстати, дерьмо из выгребной ямы не исчезает в никуда. Оно становиться перегоревшим навозом, удобряющим почву вашего сознания, на которой вы вырастите здоровый урожай – новую личность. Пройдя через это, вы будет знать, что делать, а не будете метаться в круге ваших мыслей. И когда долги, так или иначе будут уплачены, придёт главное — прощение себя самого.

Вы можете также пойти к психологу. Знаете, что он сделает? Он углубит с помощью вашего же разума вашу выгребную яму. Всё дерьмо стечёт в неё. И на время, вам станет лучше. Но запомните, потом она снова переполнится. И вы снова окажетесь перед тем, с чего начинали. Тогда вы снова можете пойти к психологу. И так до бесконечности. И это будет происходить не потому, что психолог желает вам зла. Просто его девиз, как у всякого врача: «Не навреди». Здесь психолог аналогичен разуму. Он будет уводить вас от стресса, от перегрузки психики. Но это тот случай, когда нужен хирург, а не терапевт. Так вот, совесть – это ваш хирург. А хирург для вашего же блага делает вам больно.

Кстати, совесть отделит ваши мнимые долги от настоящих. Бывает и так, что человек мучает себя по надуманным причинам. Это опять же одни из фишек разума, чтобы не потерять свою власть над вами. Разум должен быть собакой, которая подчиняется вам, а не наоборот. К сожаленью зачастую, всё наоборот. Разум вертит человеком, как собака своим хвостом.

Как видите, и этот путь нелёгок. Но я и не могу вам предложить лёгких рецептов. Я просто предлагаю вам выбор. Или оставаться рабом терзаний вашего разума, или продолжить путь и жить дальше. Выбор за вами.