Окружающие люди на нас влияют, хотим мы этого или нет. Большинству из нас важно, что о нас подумают знакомые или друзья. Но есть люди, которые готовы менять свои слова, взгляды и поведение, чтобы угодить другим. Чтобы не стать белой вороной в коллективе, мы подражаем другим, не озвучиваем свои оригинальные мысли и копируем тех, кто проявляет качества лидера.Замечаете, что и вы так делаете? Главное – вовремя остановиться и перестать зависеть от мнения других людей. Это ваша жизнь, и только вам решать, что думать и делать.

Мы подвержены зависимости намного больше, чем думаем. Ответьте на вопрос, какой должна быть идеальная женская фигура? 90-60-90. А откуда вы это знаете? Даже и не вспомните. Но, впитав этот стереотип, мы всегда страдаем, съев лишний пончик. В 30 лет ты обязательно должна быть замужем и воспитывать ребенка. Иначе останешься никому не нужной старой девой. А кому и почему должна, ты не задумываешься. Мы подстраиваемся под чужие ожидания, лишь бы о нас не подумали ничего плохого. И в результате живем не той жизнью, о которой мечтали.

Как и с любой другой зависимостью, тут нужно сначала признать факт ее наличия. Если вы не признаете, что очень страдаете из-за мнения других людей, то решить проблему вам не удастся. Постарайтесь проконтролировать все свои решения, действия, слова. Всегда ли вы делаете то, что хочется вам, не допуская мысли – «а что обо мне подумают». Если нет, признайте, что зависимость существует. Это первый и самый важный шаг к ее преодолению.

После того, как вы признаете, что зависимость существует, возникнет вопрос: почему так? Насколько сильно я завишу от чужого мнения и почему так получилось? Чаще всего корни этой проблемы, как и многих других, стоит искать в детстве. На взрослого человека всю жизнь влияет поведение его родителей. Когда к ребенку несправедливо относятся, постоянно критикуют, причем неконструктивно, сравнивают с другими детьми, то последствия такого воспитания негативно влияют многие годы. Родители, когда не воспринимают своего ребенка таким, какой он есть, и пытаются его изменить, наносят ему серьезную травму. Сильное влияние на ребенка имеют фразы вроде «Ты была непослушной девочкой, мама тебя больше не любит» или «Ты слабак, Вася-Коля-Петя лучше тебя играет в футбол». Вы сказали и забыли, а подсознание ребенка будет помнить обидные слова десятилетиями.

Что важно, деструктивное влияние оказывает и позитивная оценка. Слова «ты у меня самый умный-красивый-талантливый, не то, что эти Катя-Ваня». Ребенок адаптируется к такому видению реальности, подстраивается, изменяет свою личность, чтобы получить больше похвалы и выгоды.

Воспитание ребенка продолжается в школе. Там же, зачастую, продолжают калечить его личность. В учебных заведениях поощряют ориентирование на мнение окружающих. Ребенок видит себя в глазах других. И необдуманные слова учителя ранят на всю жизнь. Не только дети, но порой и педагоги, забывают, что оценка в журнале – это оценка знаний по конкретному предмету, а не оценка личных качеств ребенка. И 2 еще не значит, что ребенок – бездарь или лентяй. Но такие слова часто звучат в классе.

Совсем скоро дети начнут осваивать науку приспособления и воссоздают ее в миниатюре. Самое заметное проявление – ориентация на уровень благосостояния семьи. Если у ребенка дорогой смартфон, он становится в компании своим. Если у родителей нет денег на дорогие игрушки, придется сильно постараться, чтобы завоевать уважение сверстников.

Такие ситуации накладываются одна на другую (общение в семье, в школе, в кругу друзей, в интернете), и во взрослую жизнь человек входит обученный всем методам адаптации и гибкости, чтобы подстраиваться под тенденции моды, чужие ожидания и мнения. Пока человек молодой, подстраиваться легче. Но с возрастом становится все сложнее изменять себя для социума. Если в школе все ограничивалось смартфонами, модными прическами и одеждой, то во взрослой жизни приходится подражать ценностям, приоритетам, мнениям. Кроме того, в зрелом возрасте хочется наконец-то быть собой. Когда человек видит, насколько он зависим от мнения других, он расстраивается и грустит. Что же делать? И как измениться, если я так воспитан? Возможно ли это? Возможно. Но придется приложить много усилий.

Осознание своей зависимости приносит сильные негативные эмоции. И некоторые люди решают: «Все, отныне я больше никогда не буду ни под кого подстраиваться, ни к кому прислушиваться, ни с кем и ни с чем не соглашусь». Жизнь после такого решения может стать очень трудной, и трудности эти создает человек себе сам. Самое неприятное в этой ситуации, что зависимость никуда не уходит – она преломляется через решение бунтовать. Не стоит освобождаться от зависимости ценою личных предпочтений и решений. Воспользуйтесь свободой выбора.

Что же делать для того, чтобы не зависеть от чужого мнения и при этом не впасть в зависимость от ранее принятых решений?

Первым делом избавьтесь от идеалов

В детстве мы все прислушивались к мнению родителей и копировали их поведение. И в этом был ключ к выживанию. Они умнее, опытнее, сильнее, самодостаточнее. В сравнении с ребенком. Но теперь вы взрослый человек, и во многих вещах разбираетесь лучше. Не создавайте идеалов, как бы вам этого ни хотелось. Создание идеалов – хитрый способ переложить ответственность за свою жизнь на другие плечи. Не делайте этого!

Никто лучше вас не знает, как вам жить!

Запомните это. Только вы в состоянии определить, что вам нужно, что для вас лучше, а что – хуже. Это касается всех аспектов вашей жизни: от того, какое платье надеть, до выбора профессии. Вы ищете ответы на сложные вопросы – чем заниматься в жизни? В чем ее смысл? Спрашиваете советов других людей, читаете книги, но ответы на эти вопросы можете себе дать только вы. Научитесь прислушиваться к собственному мнению.

В реальности избавление от чужого мнения может выглядеть так:

1. Определяйте для себя, как вы подпадаете под чужое мнение, автоматически ему доверяете. Это самое главное – определить мнение как чужое. Научитесь четко разграничивать собственные мнения и чужие.

2. В тот момент, когда вы заметили, что заражаетесь чужим мнением и готовы изменить себя, чтобы этому мнению соответствовать, задайте себе вопрос: а чего хочу лично я? И постарайтесь увидеть свой собственный ответ. Он может не отличаться от чужого. А может и отличаться. Главное, что он будет вашим.

3. Не сомневайтесь. Сомнения в своих решениях возникают из-за страха допустить ошибку и быть осужденным обществом за нее. Но вы уже не в школе. Рискуйте. Не обязательно начинать с глобальных тем, попробуйте на чем-то бытовом, повседневном. И помните, ошибки это нормально. Совершая ошибки, мы развиваемся.

4. Заключительный этап – интеграция нового опыта, которая проходит как бы сама собой. Со временем вы научитесь опираться на собственное мнение, вынесете необходимый опыт из наделанных ошибок, и увидите, что это не страшно. Вы заметите, что жизнь стала более гармонична с той поры, как вы все решения принимаете сами. Избавившись от зависимости от чужого мнения, вы направите свою жизнь по другому руслу и будете жить так, как вам хочется!

Автор: Мирослава Тыминская