ОЖИДАНИЕ ЛЮБВИ. ОТ ИЛЛЮЗИИ К РЕАЛЬНОСТИ.

Что подразумевают люди, когда говорят, что хотят любви, хотят влюбиться? Какие ожидания вкладывают в это событие? И есть ли в этих ожиданиях правда? Насколько они тождественны Любви настоящей? Давайте разберемся.

ОЖИДАНИЕ ЛЮБВИ. ПОБЕГ ОТ ОДИНОЧЕСТВА?
Часто, говоря о любви, люди подразумевают, что бы любили именно их. Они руководствуются желанием получить любовь. Одни думают, что встреча с половинкой изменит их жизнь в лучшую сторону, что все беды разом пройдут, и они заживут счастливой и довольной жизнью. Для других просто невыносимо быть одним, потому, как только подворачивается более менее подходящий кандидат, кидаются в омут с головой. Т.е обретение любви – это как спасательный круг, палочка-выручалочка от одиночества, самокопания, скуки и прочего. Но присмотритесь внимательно. На что похожи такие желания? Ошо так сказал о подобном проявлении: «Люди, которым одиноко, не могут любить, они могут только эксплуатировать. Люди, которым одиноко, притворяются, что любят; глубоко внутри они хотят получить любовь. Они не хотят давать, им нечего дать. Только человек, который умеет быть один и оставаться радостным, так полон любви, что может ею поделиться. Он может поделиться ею и с незнакомыми людьми».

Если вы мечтаете встретить любовь, потому что вам плохо одному, то вы ее не встретите именно по той же причине – потому что вам плохо одному. Когда вам некомфортно состояние одиночества и вы мечтаете поскорее от него избавиться – это означает, что вам неприятна компания самого себя. Вам плохо с собой. Кто-то удачно подметил: «Одиночество невыносимо, потому что мало кто может выносить самого себя». А если даже мне плохо с собой, то может ли кому-то еще со мной быть хорошо? Тогда, может, стоит пересмотреть свои позиции и всерьез заняться поиском Цели в жизни и воспитанием Любви в себе самом? Чтобы научиться принимать одиночество, и впредь быть более осознанным в проявлении чувств.

С ЧЕМ ПРИХОДИТСЯ СТАЛКИВАТЬСЯ? ЭГОТИПИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ
Если не происходит переосмысления ценностей, и человек продолжает настойчиво желать «любви» для себя, искать ее всюду, только бы поскорее покончить с жизнью одиночки, то ему это, конечно же, удаётся. Жизнь изобильна и всегда выдаёт всё по заслугам. Очень хорошо описал эготипические отношения Экхарт Толле. Он назвал это ролевыми играми, главная цель которых притянуть и удержать того, в ком ваш ум усматривает способность «сделать меня счастливым, позволить мне чувствовать себя особенным и быть тем, кто исполнит все мои желания». «Я сыграю роль того, кого хочешь ты, а ты сыграешь роль того, кого хочу я». Это негласный и неосознаваемый договор. Однако подобные игры не могут длиться долго. Рано или поздно маски начинают отпадать, и на поверхность выступают истинные лица, которые совсем не состыкуются с ожиданиями. Время «казаться» заканчивается и начинается время «быть». «Хочу» одного человека вступает в борьбу с «хочу» другого. Начинаются ссоры, обиды, агрессия, взаимообвинения и разрыв.

«То, что обычно называется «влюбиться», чаще всего представляет собой обострение эготипической алчности и нужды. Ты привязываешься к другому человеку, как к наркотику, вернее, привязываешься к сформированному тобой образу этого человека. Это не имеет никакого отношения к настоящей любви, свободной от какого-либо страстного желания. Испанский язык наиболее честно выражает обычное понятие любви: ”Te quiero“ означает то же самое, что и “I love you” — «я хочу тебя». Выражение “I love you” в другом значении, когда двусмысленность отсутствует, ”te amo“, используется редко — возможно, потому, что настоящая любовь столь же редка» Э.Толле.

ЧТО БЫ НЕ ПОПАСТЬ В ЛОВУШКУ
«Главная составляющая любви: помогать другим быть самими собой. Если ты стремишься заставлять и манипулировать, то любви в тебе нет» Ошо.

Итак, давайте осознаем свои мотивы. Что же такое для вас любовь? Чего вы ожидаете от нее? Действительно ли это вам нужно? Не скрывается ли в этом желании стремление удовлетворить свои потребности – душевные, телесные или материальные? Стоит помнить, что другой человек не таблетка от ваших проблем. И использовать другого – не лучший мотив. «Любовь не ищет своего». Любовь – это дарение, отдача. Готовы ли вы в первую очередь не просить или требовать, а отдавать? И не ожидать ничего взамен? Вот так чисто и бескорыстно? Готовы ли вы принимать другого человека таким, какой он есть, со всеми достоинствами и недостатками, ведь у всех людей – и у вас тоже! – есть недостатки? И, в свою очередь, показать себя, настоящего, без ролей и масок? Если нет – то подумайте, любви ли вы хотите? Или может быть это всего лишь игры ума в любовь?