Здесь описываю мой личный опыт, которым хочется поделиться с тобой. Я всегда знала что вокруг моего тела есть тонкие поля, состояние которых влияет на здоровье моего физического тела.

В начале июня на втором курсе учебы в институте реинкарнационики была тема: травмирующие ситуации. С одногрупницами мы выполняли домашнее задание, где я была клиентом. Тогда мы с девочками хорошенько потрудились))

Погружение длилось около часу, а я вышла из него с чувством огромнейшей усталости, потому что была уверенна что мы работаем уже пять часов!

Я была рада, что все закончилось, хотя и не узнавала себя, обычно я люблю гулять по разным своим воплощениям, особенно находиться в Мире Душ.

Коротко о самой консультации, что планировали до начала:

- Боязнь тараканов, сороконожек;

- Сопротивление себе;

Я подышала, расслабилась и просто доверилась своим Наставникам, что они поведут наилучшим образом для меня, все вопросы проговорили только до сеанса. Итак, началось…

Выбор есть всегда

Зимний лес. Мы с дедушкой едем в санях, очень быстро, прямо летим. Сани запряжены собаками. Я укутана хорошо, но все-равно щекам морозно, холодно. Тут очень красиво, не смотря на то, что холодно. Я девочка около семи лет. Дедушка чем-то встревожен, мы куда-то очень сильно торопимся..

Проводник: давай посмотрим что было до этого..

Я: я собираю ветки, увидела ветки которые валяются не в сугробах, а на гладкой ровной поверхности. Спокойно дошла до веток, а когда шла назад, провалилась под воду. Это было небольшое озеро. Я сама бы не выбралась. Дедушка услышал треск, крик, большая ветка спасла меня, она как бы застряла, задержала меня на поверхности. Дедушка ползком подполз и вытянул меня. Я очень сильно замерзла, но улыбаюсь потому что шокирована, ничего не поняла до конца.

Проводник: В чем важность показанного момента?

Я: Что очень красиво. Я как будто уже в том мире и в этом еще. Я наслаждаюсь красотой и тишиной. Состояние в теле такое, вроде холодно, но не трясусь.

Мы смотрим дальше...

И я понимаю, что я осталась в лесу, я как будто не успела за санями, они очень быстро ехали. Мне было очень хорошо в лесу. А дома все очень сильно плачут. Я их очень люблю, обнимаю. Но смотрю на свое тело и не хочу в него. Все печально, тяжело. Дедушка себя винит, не показывает слез при бабушке, но уходит в сарай и ему очень плохо, ну вообще очень плохо.

Я одна у них была. Родители умерли. Я у них была и помощницей, и дочкой, и внучкой, и Радостью, и Счастьем, и той которая дарила им любовь, и той, ради которой они жили. Пока это всё говорила захотелось обратно в тело, не честно так умирать, им нужна поддержка, им нужна я!

После этого уже вижу, как Душа пытается вернуться в тело с того самого момента как отстала от саней в лесу, держусь теперь за тело крепко, чтобы не отпустить. И вижу со стороны как Душа колышется на ветру, потому что скорость очень сильная, дед торопится! Всё получилось, потому что я увидела себя на печке, всю укутанную и пью теплый чай с малиной с медом, бабушка с дедушкой очень рады.

И дальше я сама себе задавала море вопросов:

Я не понимала, что из этого правда? Для чего мне это всё показали?

И получала четкие ответы:

Всегда есть выбор, пойти налево или пойти направо.

Либо жить, либо умереть - всегда есть развилка, здесь она была в зимнем лесу в моменте, в который попали изначально.

Одна сплошная параллель с этой жизнью, быть с этим мужчиной - не быть, использовать шанс стать транслятором канала или не использовать, поехать летом на Байкал или не поехать и мне показали еще длинный список тех выборов, из которых сейчас я выбираю.

Помни, что всегда есть выбор уйти или остаться.

Как правильно научиться делать выбор?

Наблюдай за процессами в теле, как Душа болела - грудную клетку сжимало от неправильного выбора, когда девочка умерла и смотрела на своих дедушку и бабушку, все болело внутри от того, что еще не всё сделала на Земле.

Здесь надо различать чувство вины от благодарности.

Наставники:

Чувство вины - сжатие, боль, ломание себя, как кусок бумаги который сжимают сжимают, как будто из внешнего мира сжимают тебя до внутреннего и это чувствуется в грудной клетке. Это очень больно.

Чувствую Свет благодарность миру Радость, когда принимаю правильное решение. Это уже не из мира во внутрь сжимает, а из центра грудной клетки в мир расширяет.

На этом моменте, я ощутила в грудной клетке много страхов, много того, что не давало мне вдохнуть полной грудью. И было желание всё почистить, от всего избавиться. И мы стали смотреть, что там: страх потери близких любимых, не любовь к себе, обиды… Итак, по порядку:

Страх потери близкого

Выползал у меня из грудной клетки колючий ёж, который хотел чтобы я взяла его на руки. Было странное ощущение, потому что я его видела и на руках и чувствовала очень хорошо в грудной клетке. Когда ежик помахал ручкой и убежал - из груди шлейф за ним слез невыплаканных потянулся. Наставники говорили плач, я не могла, они говорили что я опять сдерживаю, что много сдерживаю. Мой проводник попросила, чтобы они помогли мне про-плакаться.

И Наставники поместили меня в момент пятилетней давности, у меня было сильное сопротивление ещё раз это пережить (моя маленькая сестренка ушла из Жизни). Когда мама зашла в квартиру и сказала: Владиславушка летит на небо со своими Ангелочками. Мне захотелось крикнуть на весь город: НЕТ! А я тихо сказала - нет...нет...нет.

В тот момент в теле в грудной клетке появилась боль - страх потери. Потом, чтобы я выпустила из себя всю боль до конца меня переместили в момент, когда в дом занесли “кораблик” с сестренкой, и слова мамы - которая подошла к ней, и с улыбкой и сказала: “Доченька моя любимая! Как мы тебя ждали! Мы тебе рады…”

В этом было столько силы, столько уверенности и столько Любви, что вся я сжалась и комом застряла у себя в грудной клетке...

Мы тогда запрещали себе плакать, потому что Владочка не любила слез.. В этот раз в окружении моих Наставников, моих помощников, Инны и Оксаны, у меня получилось глубоко выреветь эту боль. После чего почувствовала и Благодарность и облегчение в грудной клетке...

Обида на папу

Если мы хотим мы обижаемся, я сама себе позволила обижаться, я могла не обижаться. Я могла не обращать на это внимание. Для чего я обижалась? Теперь я хорошо прочувствовала, что такое обида и теперь точно знаю, что мне это не надо. Нужно мне было это для того, чтобы разницу понять между обижаться или быть легкой.

Вдох легкости - выдох обиды.

Продышать нужно. Чтобы в грудной клетке легче стало. Я с удовольствием продышала эту обиду и освободила свою грудную клетку от нее.

Страх расстаться

Тут же в грудной клетке на энергетическом уровне, я почувствовала страх расстаться с мужем, потому что я помню негативный опыт расставания с мужчинами в этой жизни и других. Страх этот вышел в образе мотоцикла - скорость мощь, как объяснили, что я все отношения воспринимала сразу как серьезные… Со мной просто начинали разговаривать, а я уже всё рисовала в картинках, что свадьба и дети. А страх зародился потому, что ожидания не оправдывались, мы расставались...

В образе ответ пришел - сесть на мотоцикл и ехать на нем по правилам. Не ускоряться. Я покаталась на мотоцикле с огромным удовольствием и продала его :)

Когда я это сделала, все мужчины повернулись ко мне лицом! До этого они стояли ко мне спиной - это, конечно, стало для меня открытием!

Боязнь жуков, пауков

Только продала я мотоцикл, как почувствовала, что тараканы поползли по моему телу. И я сразу попала в воплощение, в помещение, где темно, много людей. Нет отдельного туалета, жуткая вонь, грязь, мыши. По ощущениям это была тюрьма или лагерь. Просмотрела как сначала тело трясло, когда на меня тараканы заползали, а потом поняла что настолько привыкла, что ползали они и мне было все-равно кто ползает, что ползает.

Наставники сказали поблагодарить их за то, что приползают в этой жизни. Попросить их что это было там у нас такое общение, здесь это неуместно.

Я поговорила с тараканами, попросила их не заползать в мое пространство.

Поблагодарила их за то, что они напомнили о моем воплощении, где мы были вместе и где так много осознаний пришло.

Тараканы мне ответили: не брезгуй нами. Улыбайся когда видишь нас! А то ты сильно пугаешь нас своими криками ;) Мы вообще приходим не со злыми намерениями. Мы просто ползаем, без особой цели. Мы не специалньно к тебе выползаем. Не убивай нас пожалуйста уноси на улицу. И не кушай, у них тоже есть шутки))

Мы пожали друг другу ручки - лапки и заключили договор о невмешательстве в мир друг друга.

В конце сеанса были яркие ощущения в грудном отделе, только уже не тяжести как вначале, а легкого приятного потока свежести.

Под конец работы я почувствовала, что сильно устала, Учитель мой подарил мне цветок неописуемой красоты, очень много светлых нежных лепестков. И слово - Величие. Это слово которое нужно говорить не с надменностью, а с умиротворением...

Любите себя! Цените себя!

Это я коротко поделилась с вами моей работой в погружении, но я и не думала, что всё самое интересное у меня начнется позже… :)

После погружения

На следующее утро, я не смогла встать с кровати, грудную клетку ломило, давило, сковывало. Сползла с кровати (в прямом смысле слова), ребенок думал я с ним играю, а я ползла к двери позвать родителей, чтобы они взяли сына, потому что я не могла даже встать.

Первая реакция - конечно испуг.

Потом я вспомнила, что мы вчера вечером все страхи, обиды и всю боль трансформировали именно в грудной клетке, всё было там и копилось и накручивалось именно в этом месте на эмоциональном ментальном уровнях..

Я ложусь расслабляюсь и спрашиваю у Наставников, что со мной?

- Просто отлежаться надо, телу нужно время. Оно не так быстро меняется как мысли и чувства. Быть собой и все процессы пройдут.

Друг мой, это была такая боль, что я не могла свободно двигаться и даже дышать, папа ходил кричал, что надо ехать к врачам делать рентген. Я на следующий день уже была готова ехать, но Наставники уверяли что всё хорошо, только время и деньги израсходуешь зря, полежи.

И я приняла решение - отлежаться, настолько за эти полгода я начала доверять своим Наставникам и на столько наше общение с ними стало глубоким и близким.

И конечно же случилось ЧУДО!

Я отлежалась один денечек, спала под энергоодеялом, мама прозванивала спину денасом и на следующий день, я уже ходила и брала сына на руки. И это никакого обезболивающего, ни одной таблеточки! Просто вера в себя и своих Ангелов - Хранителей.

Для меня ЭТА ситуация стала ключевой на пути доверия себе.

После этого случая в моей Жизни, я поняла, что наше физическое и эмоциональное тела на столько взаимосвязаны, на сколько мы даже представить себе не можем.

Просите своих незримых помощников, чтобы все процессы в ваших телах проходили в комфортном для вас режиме!

Общайтесь со своим телом и узнавайте у него чего оно хочет!

И дышите. Дышите. Дышите!

Любви ВАМ и каждой клеточке вашего тела!

Я не прощаюсь.

С Радостью и Любовью ко всем, Валерия Бондаренко

Консультант Ренкарнационики