Как научиться слушать другого?

Как научиться слушать другого?

Как научиться слушать другого?

Мы постоянно обмениваемся информацией с окружающими, и большая ее часть передается через речь. Но всегда ли мы верно слышим то, что нам говорят? Умеем ли мы по-настоящему слушать другого? Наблюдая за беседой со стороны, можно заметить, что зачастую собеседники просто дожидаются паузы для того, чтобы начать рассказ о себе, никак не реагируя на послания со стороны партнера. Хорошая новость: навык слушания можно сознательно развить и улучшить, а вместе с тем значительно улучшить и качество общения.

Человеческое общение часто называют роскошью, и это утверждение становится все более актуальным в нашу эпоху мобильной связи и социальных сетей, когда живое общение все больше заменяется виртуальным. Процесс общения осложняется одной важной проблемой — неумением слушать друг друга.

Нам кажется, что поскольку мы умеем говорить и слышать, то, следовательно, умеем и общаться. Но должно быть, каждому из нас приходилось хотя бы однажды получать упрек: «Ты меня совсем не слушаешь». А изобилие различных пособий и тренингов по эффективному общению говорит о том, что с этим навыком все обстоит совсем не так просто, как хотелось бы.

Принято считать, что инициатива в разговоре принадлежит, в первую очередь, говорящему, но как долго продлится беседа, если собеседник вас не слушает? Действительно, на ход разговора влияет не только то, что нам говорят, но и то, как мы это слушаем. Как пишет Иствуд Атватер, мы делим с говорящим ответственность за общение. Слушание — активный процесс и требует от нас затраты усилий, поэтому мы довольно легко отключаемся от слушания, даже не всегда это осознавая.

БАРЬЕРЫ МЕЖДУ СОБЕСЕДНИКАМИ

Мы перестаем слушать по разным причинам: потому что устали, потеряли интерес, заняты своими собственными мыслями или просто ждем паузы, чтобы заговорить о своем.

Человеческое общение не сводится к простой модели «вопрос-ответ». Каждый из нас вступает в коммуникацию, имея в своем багаже предыдущий опыт успешного и неудачного взаимодействия (в том числе и не вполне осознанный опыт детского общения со значимыми взрослыми), текущее эмоциональное состояние, набор осознанных и неосознанных убеждений и установок, определяющих нашу реакцию на собеседника, и множество других факторов. Каждый из этих моментов вносит свой вклад в процесс взаимопонимания.

Существенным коммуникативным барьером является процесс идентификации, то есть отождествления себя с собеседником. Казалось бы, способность представить себя на месте другого должна облегчать взаимопонимание, но на самом деле, представляя себя в чужих обстоятельствах, мы не учитываем разницу в жизненном опыте, эмоциональном статусе, состоянии нервной системы, одним словом, отказываем партнеру в индивидуальности. Поэтому трижды подумайте, прежде чем произнести привычное: «А вот я бы на твоем месте…».

Многие психологические феномены обусловлены биологической целесообразностью. Так, к примеру, установки восприятия помогают нам быстрее ориентироваться в меняющихся обстоятельствах, пользоваться уже существующими приемами, а не вырабатывать каждый раз новое уникальное решение задачи, что потребовало бы гораздо большего приложения усилий. Но эти же стереотипные реакции способны оказывать дурную услугу и заслонять от нас настоящее «я» собеседника.

В общении, особенно при первой встрече, мы больше всего уделяем внимания тем характеристикам собеседника, которые позволяют его классифицировать: полный — значит добрый, в очках — значит умный, с айфоном — значит хипстер. Все остальные черты просто достраиваются по определенным схемам, за которыми теряется индивидуальность собеседника.

Упражнение

Посмотреть на собеседника свежим взглядом помогает следующее упражнение, которое часто используют в ходе обучения актерскому мастерству. Постарайтесь взглянуть на своего собеседника как на инопланетянина, как будто вы совсем не представляете, что это за странный прозрачный предмет у него на лице, и почему вокруг отверстия, которым он издает звуки, нанесена субстанция красного цвета.

УСЛОВИЯ АКТИВНОГО СЛУШАНИЯ

Чтобы действительно услышать человека, нам нужно включиться в общение не только на когнитивном, но и на эмоциональном уровне. Поскольку разные эмоции могут придавать одной и той же фразе совершенно разное значение, нам важно точно распознать эмоции партнера, при этом не сливаясь с ними.

Первое условие эмпатического контакта — принятие собеседника. Мы как будто начинаем общение с чистого листа, признавая, что наш партнер может быть любым, испытывать любые чувства и сообщать любые мысли, мы признаем это и не торопимся на него повлиять или как-то интерпретировать его поведение.

Конкретные советы

Если вы устали, в плохом настроении или поглощены посторонними размышлениями, то не стоит начинать серьезный разговор. Лучше попросить партнера отложить эту беседу. Однако очень важно назначить четкий срок, на который переносится обсуждение вопроса, и четко соблюсти договоренность.

Постарайтесь создать для беседы оптимальные условия: исключите посторонние шумы и отвлекающие факторы. Отключите телефон, выключите играющую музыку, не назначайте важные встречи в шумных кафе.

Паузы также играют важную роль в разговоре. Когда вы делаете паузу перед ответом, вы не только сами собираетесь с мыслями, но и показываете собеседнику, что сказанное важно для вас, вы внимательно отнеслись к его словам и хотите найти действительно убедительный ответ, а не выпаливаете первое же, что пришло в голову. Пауза в разговоре наполняет его большим смыслом, а не обедняет его.

Чтобы сосредоточиться на сообщении собеседника, нам необходимо состояние «внутренней тишины», когда мы не погружены в свои мысли, не теряемся в потоке ассоциаций, вызванных отдельной фразой говорящего, не вспоминаем истории из своей жизни, которые хотели бы рассказать. Когда мы по-настоящему увлечены рассказом, это состояние наступает само собой. Но и в тех случаях, когда беседа не столь увлекательна мы можем развить навык внимательного слушания.

Упражнение

Для этого можно попробовать упражнение «Прислушивание». Примите удобную позу, расслабьтесь, прислушайтесь к тому, какие ощущения возникают у вас в теле, к тому, что делается в комнате, в соседней комнате, в коридоре, на улице. На каждое прислушивание дается по 2-3 минуты.

Было ли вам трудно сосредоточиться? Какие звуки вам было услышать проще всего?

Затем попробуйте произвольно переключать внимание: найдите самый тихий звук и сосредоточьтесь на нем, самый громкий, самый раздражающий, самый приятный.

Легко ли вы справились с этим упражнением? Удалось ли вам остановить «внутренний монолог» и сконцентрироваться только на звуках? Это упражнение можно выполнять и в группе, тогда полезно будет обсудить его и сравнить впечатления.

ТРУДНОСТИ СЛУШАНИЯ

Поддерживать живой и насыщенный контакт с собеседником нелегко, особенно, если предмет разговора вызывает не только положительные эмоции. В таких случаях мы просто перестаем слушать собеседника и часто прибегаем к неосознанным машинальным действиям, которые помогают нам снизить тревогу, но одновременно раздражают вашего партнера.

Речь идет обо всех навязчивых, повторяющихся действиях: постукивание карандашом по столу, ручка, которую собеседник постоянно вертит в руках, прядь волос, которую непрерывно стараются поправить. Подобное поведение демонстрирует либо крайнюю степень волнения, либо отсутствие должного интереса к разговору, а потому является вредной привычкой, от которой стоит избавиться.

Также мы перестаем слушать, если не согласны с чем-то в словах говорящего, вместо того, чтобы оценить сообщение целиком, мы прокручиваем в голове одну или несколько фраз, подбирая к ним возражения. Но именно в этом случае особенно важно сначала прояснить целиком позицию собеседника и только потом излагать свою точку зрения.

От нашего внимания часто ускользает громкость нашей речи. Вместе с накалом эмоций неосознанно повышается и голос, и вот собеседники уже кричат друг на друга. Но даже тогда, когда мы чувствуем себя спокойно и расслабленно, привычка говорить громче собеседника часто сохраняется, что делает общение крайне некомфортным.

Между тем, гораздо более эффективным и выразительным приемом является не повышение, а понижение голоса. Низкий голос не только воспринимается со стороны как признак уверенности в себе, но и действительно способен до некоторой степени снизить наше собственное волнение, когда мы находимся в стрессовой ситуации. От волнения наш голос задирается вверх, «дает петуха». Находясь в напряженной ситуации, можно попробовать говорить на полтона ниже, а потом еще на полтона. Такая, на первый взгляд, незначительная деталь может существенно улучшить эмоциональный фон беседы.

Принято считать, что владеющий навыком общения человек готов применять его всегда и везде. Но на самом деле, одним из условий успешной коммуникации является способность правильно выбрать время для нее и место. Как уже было сказано выше — поддержание контакта требует затраты ресурсов, насыщенное общение не только обогащает нас, но и поглощает силы.

При этом мы часто готовы потратить их на малозначимый разговор с коллегами или эмпатически выслушать жалобы на жизнь от попутчика в метро, а вот с близкими прибегаем к привычным, но совсем не эффективным способам коммуникации. Поступая так, мы попадаем в ловушку социальной желательности, то есть стремления совершать социально одобряемые поступки. Разумеется, нет ничего дурного в том, чтобы быть вежливым с окружающими, но вот стоит ли тратить на них эмоциональный ресурс, который можно было бы донести к своим близким?

Изменить стиль общения легче всего в кратковременных, поверхностных контактах. Сложнее всего даются перемены в отношениях с самыми близкими людьми, супругами, детьми, родителями. Но именно в последнем случае глубокое, эмпатичное общение приносит наибольшее удовольствие. Ведь счастье — это когда тебя понимают.

Больше том, как развить навык слушания, можно прочесть в книгах Иствуда Атватера «Я вас слушаю…» и Роберта Болтона «Навыки людей: Как отстаивать свое мнение, выслушивать других и решать конфликты».

Автор Ольга Юрченко

RSS
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Советуем почитать
Эмоциональная компетентность /эмоциональный интеллект = умение понимать свои/чужие эмоции и их происхождение (!)+ умение управлять своими/чужими эмоциями + умение управлять психоэмоциональным климатом в коллективе.О взаимосвязи эмоциональной и когнит...
Ангел-Хранитель следит за вашим Божественным предназначением. Иными словами, ему известен предельный потенциал, который вы способны реализовать в жизни. Ангел постоянно находится у вас за спиной, притягивая к вам возможности, позволяющие выполнить то...
Как научиться говорить людям "нет"? В эфире "Утра России" свои советы дал тренер Института нейролингвистического программирования (НЛП) Юрий Чекчурин. По его словам, человеку легче воспринять отказ, если за ним следуют действительно весомые аргументы...
Золотые правила общения, которые должен помнить каждый.1.Не копите обиды, – это дорогого стоит. Необходимо научиться прощать. Это нужно не другому, а, в первую очередь вам. Не обязательно при этом продолжать общаться с обидчиком.2.Не обижайтесь...