Часто в работе с супружескими парами сталкиваюсь с таким запросом:"Мы любим друг друга и живем дружно, но в вдруг все пошло "нетак", теперь живем, как добрые соседи, как вернуть в отношения былую страсть?"

Обычно я начинаю работу с парой с того, что пытаюсь выяснить, а как было вначале? Начало почти у всех одинаковое - встретились-влюбились-родственные души и т.д. Начинаешь копать дальше и тут звучит: "я все время думал о ней", "я не могла без него дышать", (вспоминают и лица светлеют).

Спрашиваю - а когда это закончилось, в какой момент? И тут выясняется, что как только отношения выяснили, планы наметили, (или стали вместе жить), приоритеты поменялись.

Вы вместе, у вас общие проблемы, требующие решения, у вас куча собственных дел, работа, учеба и т.п. Вы очень заняты новыми проектами, а партнер - уже решенная проблема, чего о нем думать, если вот он, каждый день перед глазами, я все о нем знаю, жизнь его у меня на виду, мне тепло хорошо и спокойно, о чем думать-то?

Вот она отправная точка, с которой начинается разобщение. Очень плавно, незаметно и неотвратимо отношения становятся привычными, неинтересными, партнер уже не кажется таким желанным и притягательным.

Особенно опасно такое положение дел, когда между партнерами нет ярко выраженных разногласий, ссор и частых выяснений отношений. Все тихо, спокойно, в рабочем порядке. Между вами царит взаимопонимание, отношения комфортные, вроде и жаловаться не на что - чего еще желать? А чего вы желали вначале?- спрашиваю, - "Ну, любви..." - А что это такое? - и тут повисает пауза...

Вы думали о партнере постоянно потому, что он вам нравился, и был интересен, вы хотели нравиться ему, вы пытались узнать его и показать себя с лучшей стороны. Ваши собственные чувства были для вас новыми и вам хотелось их выражать. Вы ухаживали, делали комплименты, вы замечали как партнер одет, присматривались и старались уловить его реакции, вы стремились сделать что-то приятное, а для этого нужно было узнавать и догадываться о том, что приятно партнеру - вот об этом вы думали, когда не могли дышать. Вот это внимание к личности партнера, к его потребностям, к его достоинствам и его слабостям, к его мировоззрению и дало вам пропуск в его жизнь. Это же побуждало и ответные действия - это путь к близости, к ежедневному открытию чего-то нового в партнере, (а заодно и в себе), и недостатка эмоций здесь не бывает.

Если отношения ровные, как стол, пусть комфортные, но привычные, никто не задумывается и не опасается того, что они могут перестать быть "комфортными". Любые отношения в какой-то момент перестают удовлетворять и если партнеры не готовы эмоционально вкладываться в них, то случается это (всеми любимое "вдруг!"), охлаждение.

Новое возбуждает, но это нужно замечать, а когда, если вы все время заняты важными и очень нужными делами? В стабильных отношениях включается "автопилот". Вам же больше не нужно пытаться понравиться, (все же хорошо), вы уже не стремитесь прислушиваться ни к своим чувствам, ни к чувствам партнера - некогда и незачем.

Чем реже вы обращаете внимание на свои собственные чувства, тем реже партнер слышит ваш страстный шепот, тем реже ощущает себя тем, кем привык себя ощущать в отношениях с вами, падает самооценка, падает ваша оценка в его глазах, появляется неудовлетворенность.

А дальше цепная реакция: чем меньше вы обращаетесь к своим чувствам, тем реже - к чувствам партнера, тем меньше получаете от партнера, чувствующего утрату собственной ценности и, в конце концов, в лучшем случае остаетесь родителями, центрируя отношения на детях или сотрудничаете по жизни, как добрые друзья и единомышленники, но неудовлетворенная эмоциональная, чувственная сфера будет в этом случае искать реализации где-то в другом месте или, (еще неизвестно, что хуже), будет подавляться из соображений верности партнеру.

Мы все привыкли думать, что сильные эмоции можно только получить от кого-то или от чего-то и отлично умеем не замечать собственных чувств отдаваясь чему-то, как нам кажется, в данный момент более важному, чем наша близость с другим человеком, очень дорогим и очень любимым, но "своим до кончиков пальцев".

Я предлагаю очень коротенький, но безошибочный тест - представьте, что вашего любимого человека больше нет.

Что вы чувствуете? На что вы готовы, чтобы его вернуть? А ведь это может случиться в любой момент и не по вашей вине. Поверьте, эмоций будет предостаточно.

Безусловно, жизнь - это не только любовь и она диктует свои правила - работа, дети, новые проекты, а партнер? Или он - уже законченный проект? Ну, тогда и любовь закончена, даже если пока это незаметно.

Алиса Майская